我跟老公结婚四年，工作都很体面，有孩子，期间也是一路小吵小闹，磨合过来的，但无论怎么吵最终都重归于好，直至前几天的一次聊天，我纠结了好久…想来无处倾诉，便想到了这里…
婚前恋爱半年，奉子成婚，他老实本分，对我很好，我爱笑快乐，那时我很幸福，我也对他倾心，结婚水到渠成。但是在相处中我发现他逐渐暴露出他的“低情商”，但是我当初并不觉得有什么…
当定下结婚日子，让他交工资卡时，却撕开了真面目，他不愿意交工资卡，不是不愿意交，是不可能交，因为这事差点没结成婚，后来亲戚调解，最终我选择妥协，这次的工资卡事件把我的心伤得体无完肤，交工资卡我并不会乱花钱，因为我有自己稳定的工作，工资也不低，那只是寻求一份信任和爱的归属罢了…就是这样的怀孕妥协，最终踏进万劫不复的境地…婚后多年我也提过工资卡的事，每一次他都不耐烦，我从那快乐的女孩变成了唠叨的大妈，幸好我的工资不断高涨，我可以自给自足。
婚后的夫妻生活他很渴望，因为我白天上班，晚上带娃，对这方面确实无感，但也多次满足，就是这样的易孕体质，也是自己的不爱惜，也是男人的不珍重，意外两次，身体备受摧残，在最近一次的夫妻生活里我又担心会不会怀孕，他道出我不会保护自己，他说他前女友没有做安全措施绝对不会让他进去…呵呵，我在心里说，从此我会保护自己…
因为孩子教育各方面问题，我和他分母有分歧有不和甚至有争执，他会毫不犹豫站在父母那方（无论他父母是对是错），丝毫不顾及我的内心感受，事后我都对他说老公要平衡关系不能偏向一方，否则夫妻如何相处，但是四年来终究没教会…我一直归结于他是不会处理关系的“低情商”，殊不知…
我的身体大不如从前，经常感冒，小病不断，我的脾气再也不稳定，经常歇斯底里，我的唠叨也越来越多，这是我犯的最大的错，做了男人最讨厌的事，越来越迷失自我…我也很讨厌现在的自己，但是他大多还是挺包容，有很多时候我都在想，嫁个低情商的人也不错，他为什么心思，也挺好，殊不知…
四年来，没有惊喜没有浪漫，唯有一次礼物是我做小月子的时候送了块手表给我，没有情话，更别提生日或者结婚纪念日了，基本是我提醒他咱们出去吃个饭纪念下吧…但是当他姐姐女儿过生日的时候，他千叮咛万嘱咐让我最好买件礼物送给她，（他自己出差了）当我买完告诉他后，别提他多兴奋了，这样的生日对比让我心里确实不舒服，但算了，或许是他的低情商在作怪，呵呵，殊不知…
当然会因为钱而有争执，一直经济分开，但他会因为加油，去超市，给孩子买奶粉等诸多是他花钱而不满，所以我也尽量出钱贴补家用，在钱这方面没有少吵架，都说夫妻贫贱百事哀，我们的工作也不足以造成这样的局面，却过的比什么都累，谈到钱我是真心头疼。孩子的教育从头至尾都是我花钱，就这几个月他存了点钱在我这里，我把这些钱给孩子上课了，他知道后很生气，说：“他让我存的钱不是给儿子上课的”。我不懂了，这也有错吗？曾经和他父母住一起，生活费也交，水电费也交，孩子父母带去看病了，父母花的钱他也还，这些都算了，毕竟他是孝顺的人，搬家了，出去住了，他依旧决定给钱，交费用…呵呵，这样的好儿子父母应当很开心，我这个做老婆的哪有理由不开心…
自从工资卡事件以后，他对我父母，我娘家亲戚态度有所转变，就像我们全部亲戚得罪了他一样，哪怕去我家亲戚吃饭，一吃完，他甚至能立马躲进车里，避开亲戚，我不懂还是我不想懂，都说爱屋及乌，呵呵…
他有太多不适宜的话，或者不该说的，都说了都做了，我权当低情商人做出来的事。比如他姐打电话喊我们去玩，挂完电话我说太晚了别去了，他立刻回复他姐说是我不想去玩；比如我给他买了一条裤子，他妈竟然觉得不好看跑去店里换了一条还说自己买的好，我老公不发表任何态度；比如他开车接我亲戚去吃饭，期间亲戚跟他说话，他有时当没听到…太多太多这样的小事了，我都当成是他低情商，所以这样。
但是最终我还是被一晚的聊天伤的透彻，伤得不知道如何呼吸…那晚说到生二胎，我们想过几年生，计划着，憧憬着，聊着聊着，他越说越多（他从来没有袒露过心扉，以至于我觉得他没有七情六欲，没有感情）他说他有个秘密没有告诉我，就是他曾经爱过两个人，一个是大学同学（她成熟漂亮，家庭优越，可望不可及，他写过很多告白情书，到现在还留着），一个是刚工作遇见的同事（那时候的他什么都不是，而她是公务员，身材好脸蛋好，很喜欢，那时候经常发扣扣明示暗示，但最终没有捅破这层纸，还说有关那个女人现在的事）听了后，五味杂陈，很不是滋味，忍不住问，你当初为什么娶我？他说，因为我妈好，他爸妈姐姐都觉得还行，所以娶了我，当然还因为我的工作，丝毫没有提到喜欢我爱我，我终究骗不了自己，他肯定是没那我爱我…
可是，还没有完，我真想他说到这里就结束，不要再在我的伤口上撒盐了，他说最爱的人不一定是老婆，做老婆的不一定最爱的人。他说他对我的爱没有对那两个女人深刻，还让我不要在乎爱情，要注重亲情，我们现在是亲情。一个低情商的人能说出这样的话能做出这样的事他是低情商吗？不是，绝对不是，他只是不爱我，所有的一切只是不爱我的表现，不爱真的普通一把剑，刺伤人的胸怀，原来他有感情，有七情六欲，只是他想的那个人不是我罢了…那晚我泪流满面，因为夜深，灯灭，他听到了我的哽咽，还用呵斥的语气说有什么好哭的，要哭出去哭，不要在家哭。我每天面对的男人竟是如此恐怖，原生家庭终究是个魔爪，对人的影响是深远的（他爸就是一家之主，妈妈没有发言权），我一直认为老公和老公公是两个世界的人，其实父子俩又怎么可能不相像呢。
好几天了，我不知道该用什么样的状态去面对，我想，我还是得变成原来快乐活泼的自己吧，男人不是生命的全部，可是我真的很纠结，我知道他没有很爱我，一个人爱不爱你，从生活细节，敏感的女人一定知道…我是不是该找回自信，高昂着头过我的人生…我真的不知道该怎么办。