不止一次怀疑过自己是不是有心理疾病。
今天本来是好好的周末，一家三口愉快的吃了晚饭，老公积极主动的说碗他来洗，然后坐到一边打电话给她朋友确认明天祭祀用的箱子(他朋友陪老婆在化疗、家里开了香火店。)打了一个不通又接着打给他爸爸，我多管闲事让他不要接着打，一来人家在医院，而来老人可能手机不在身边，一个箱子而已不至于，明天去各种都来得及。
然后就因为这点小事互相看着不爽，我也不知道哪里来的那么多那么重的怨气，各种数落他，他其实也挺冤的，我整个人就抑郁的不行，明明没有什么事情发生却搞得要死要活的。
坐在楼下和老公微信里吵了一会儿，自己也在风中反思了两个小时，明明在外人眼里也算聪明人也算善解人意，为什么整天没事找事的作呢？明明都能发现自己的心理问题为什的化解不了呢？
为什么要这么作呢？
但是我明明又知道答案，我知道我作是因为老公对我的冷漠，他的光棍体质导致我不满情绪长年积压，他的性格造成的内向，不会关心照顾人，不会安慰人，是我选择的这样的人如今只能接受这样的结果。
奔四的年龄经常会想，这样的生活就这样继续下去吗？长年分居，我管孩子家务，他管房贷。彼此的生活除了最近一起吃晚饭，衣服放在一起洗就无其他交集，微信也是我说他听偶尔回一句。他的朋友寥寥无几，以前走的近，我在时他都当着别人面贬我，我不在也许会表扬一下可我听不见。事实上我是他周围相对优秀的那一个，可是他看不到。所以，我玩不起，丢不起人，我断了几乎所有共同的朋友。
以前有个朋友跟我说：做人糊涂些，这样日子会过的轻松一点。以前我不理解，总是太激进，现在还是，总是要把事情看透看到底，结果总是伤到自己。
经常过段时间就莫名为这些所谓的你不关心我而控制不住情绪，我也知道这个年龄可能不要再奢望那么多，总是情绪打败理智，总是想这样的婚姻有什么意义，然后想离婚。总是想这样的人生有什么意义，然后想爬上34楼，然后又会有点恐高，就楼下反省反省了。家里两个窗户都感受过，都是好位置。
如果哪天我有了意外，一定不是偶然。我希望是生命上的，而不是感情上的。
