介绍下我的情况，本地人，目前工作稳定，月入7K，明年可能会涨到10K，每月还贷3000目前家里两套住房，一套父母住，一套打算留做自己小家庭住。家里父母健康，都有退休工资。
两年前，和一个安徽省妹子交往，妹子人好，善良，不是那种爱作的女孩，笑起来特甜，人挺真。介绍下妹子的家庭，父母二人没稳定工作，但家里有个门面房出租，每年可以收个8-10万房租，妹子还有个弟弟，研一。
在和妹子的两年里，虽有小打小闹，但那都不值一提，总体来说两年的生活很美很甜，家里人也很喜欢妹子的为人，善良懂事。眼看着下一步就要新房装潢，父母准备挑时间上门提亲的时候，我的心里产生了奇怪的变化。“小舅子” “伏弟魔” 以及“娶个本地的独生女将来两家财产全是你们两口子的”这些话语，就像是魔种一般，在心中发了芽，成了魔。
两周前，妹子的父亲因为听信朋友的介绍，参加了某某投资项目，还被喊去外地旅游考察（很明显是个传销类不靠谱的项目）。我的心魔彻底释放了出来，我对妹子家种种不安定因素，感到焦虑，感到着急。更是一怒之下，把我心中对未来的焦虑，不安，通通告诉了妹子，当然也包括妹子有个弟弟的问题。妹子是个重亲情的人，对我的这般伤害他家人言论自然是伤心，愤怒。妹子当时提出分手，我没同意，因为我放心不下她，也割舍不掉这两年的真情。最后我提出了自己的底线，如果妹子家里和他弟弟有什么事，在不严重影响将来这个小家的情况下，我只会尽力为之，能帮则帮，绝不要奢望我砸锅卖铁，卖房卖车去帮他家什么，自私的我只想维护我将来这个小家，只想把这些留给将来的孩子让他过的更好。最后，妹子表示理解，同时也表示结了婚她也会以我们小家为重。
事情到此，本该是个happy ending，但是该死的我相当之渣，心中有魔，除不掉，也压不住。小舅子这事就像是个梦魇一般，困扰着我，折磨着我。每次看到妹子的笑脸时，我都告诉自己，没什么问题解决不了，我们一定会幸福。但是当我一个人冷静下来的时候，那些脏东西又开始浮上心头，而且总是往最坏的方向上想，甚至我一度怀疑自己是不是得了忧郁症。
终于，昨晚没有抗住压力，再也压不住心魔，懦弱自私的我，选择了逃避，向妹子提出了分手。妹子哭的很伤心，说她不想分，但是当时的我为了逃避这魔咒般的纠结与折磨，依然决定分手。妹子同意了，说，恨我。
晚上回到家，把分手的事情告诉了父母。
父母：是不是女方家跟你要了很多财礼，不行我们去筹钱，跟亲戚再借点。
我（强忍着泪水）：不是，和他家人没关系。
父母：那怎么回事，她提的分手？
我：不是，是我提的，是我的错，我太自私了。
父母：两个人才合好，怎么又分了，是不是上次那事，你又不是第一天才知道人家有个弟弟。
我：是啊，所以说是我的错，我太自私了，我感觉我就是跨不过这道坎了。
父母：人家有个弟弟未必是坏事，你怎么老往坏处想呢。人家弟弟研究生，成才的很，也许将来出人头第呢。多个小舅子以后还可以帮你们分担赡养老人的事呢。你不要太悲观，要多往好处想，乐观点。
我（苦笑）：我以为你们两个在我分手后会幸灾乐祸，终于可以给我介绍个本地的了。
母亲（眼眶湿润）：两年了，有感情了，早就拿她当自己人了，她一个人害怕了怎么办，生病了怎么办，遇到危险怎么办，你还喜欢她？还能放的下啊？
我：喜欢，放不下。
父母：那你明天再跟她好好挽留她，两个人争取能在一起就一起。
这一夜，我爸烦的一夜没睡，我也几乎没睡，我也不知道是为什么，在听完家人说的那些话后豁然开朗，感觉心中阴霾一扫而空，心中多了些勇气，多了份坚定，要尽最后的努力去挽救这段2年的美好感情。也许正如我朋友说的，我把这问题憋在心里太久，太压抑，最后超出了承受范围，最后变得扭曲，丑恶。
      
早上鼓起在微信上告诉妹子我马上打车去找她，想跟她聊聊。妹子打电话过来求我别再去骚扰她，她不想看到我。我恳求她能再给我一次机会，我割舍不掉这段感情，舍不得她，妹子表示为什么要相信我这个不成熟，没担当的人。我无言以对，我的确是没有担当，选择逃避，作出了鲁莽的决定。最后妹子表示这天不想想这些事，如果她不联系我，就代表分了，不要再联系。
        
不作死就不会死，可能说的就是我吧，人家弟弟还没怎么样，我就一个劲地把事情往最坏的方面想，说到底我不是一个有担当的人，也不是一个能担得起事的人。到这般田地是自己活该！

作死小能手