深夜，未眠。打开电脑，想要记录下故事里的你们。
大学，遇见了自己初恋，就如同很多人的故事一样，适逢其时。只是时隔多年，我已经不记得为什么会喜欢他。时隔多年，我依旧记得他表白时脸红结巴的样子；时隔多年，我已经不记得我当时是怎样答应的。时隔多年，我依旧记得自己当时有多开心；时隔多年，我已经不记得他给过多少诺言。时隔多年，我依旧记得他说非我不娶；时隔多年，我已经不记得彼此的付出。时隔多年，我依旧记得当时的未来全是他。时隔多年，我已经忘记最后是因为什么吵架。时隔多年，我依旧记得当时分手以后那种悲痛欲绝的感觉；时隔多年，已经不记得后来是怎样就没了联系。时隔多年，我依旧记得知道她秀禾下微微隆起的肚子。
还记得因为他，自己很长一段时间在巷子了书写着和他的故事，抒发着自己悲伤的情绪。那时候的自己消极、悲观，甚至有些一蹶不振。有人说，忘掉失恋的痛，要么新欢，要么时间。只是那种情绪下的自己，一直没有接受新欢。因为新欢会玷污了自己对初恋的缅怀。现在想来也是极为可笑却又像极了自己的作风。所以，最后一切都交给了时间。
只是开始的时候越美好就衬托的分别越悲伤。虽然嘴上说着因为自己的不善于表达，因为自己的小心眼，因为自己的自以为是，因为自己的恃宠若娇才导致了最后的别离。其实心里却知道，我一直就是这样一个人，从他认识我那一刻到最后分离时的样子，我都不曾变过。变的只是我越来越依赖，越来越患得患失。
只是，还是谢谢你。比起恋爱中的点滴，我似乎更喜欢努力变优秀的自己，也更喜欢失恋后柔软又坚强的自己。
后来又出现了他。高中时候就认识，只是一直交集不多，直到一起开始玩游戏。就这样，一点一滴的渗透进我的生活。他是善于倾听的，他不会花言巧语，他总是这样默默的陪着我。他见过我玩游戏时开口骂街的样子，他见过因为工作中的不顺而痛哭的样子，他见过我开荤段子的样子，他也见过我有求于人时撒娇的样子。不经意间，他见证了很多初恋都不曾见过的我的样子。
我很喜欢在他面前轻松的样子。只是，当他表白的时候我还是拒绝了，也许是考验，也许是一朝被蛇咬十年怕井绳吧。试着疏远他，可是他依旧像以前一样，一直陪在自己的身边，后来，还是在一起了。
只是很巧，自己是他的初恋。本以为自己经历了上一段感情，会变得成熟而理智。可是，在故事的最初，却是他一直在体谅和包容我。因为闺蜜邀约，无数次的放他鸽子；因为心情不好，无数次的把脾气发他身上；因为自己的一句不高兴，他永远都在迁就。我是个慢热的人，但并不是一个没有感情的人。因为不想他跑来跑去太辛苦，我自己打车去他家里，却被他爸妈指责大手大脚；因为他月薪只有两千，我会在约会的时候想尽办法给钱又不让他尴尬；因为他工作不好，我努力的考编，为的是以为我只要图他对我好。
可是有时候生活真的很爱捉弄人，你爸爸为了不让我们约会，没收了车钥匙，你妈妈借口不好推辞别人的好意，让你去和别的女孩子相亲。我是个多么骄傲的姑娘，我选择了放手，因为你父母的不同意，因为我去了外地，我知道异地恋对我们这个年纪意外着什么。可我也是个善良的姑娘，所以在你求我不要拉黑，哪怕是留在列表里就看看我的动态的时候，我还是拒绝了。我也爱过，也卑微过，我知道留着意味着你没办法开始新的生活。
前阵子连续三天梦到你，还是没忍住给你打去了电话。意料之中，你有了新的女朋友。后来你女朋友加了我，那张背景照片看起来很漂亮，真的很漂亮，你笑的也很开心。而我没出息的拒加了，我不知道怎样面对，也懒得去解释和虚情假意的客套。
而自己来这的大半年所有的委屈都在那一刻爆发了。我知道我没有资格责怪你，说分手的是我，决意要不联系的也是我。情绪却还是跌倒了谷底，也许因为工作中受了委屈，也许是因为想家了，也许是因为一个人在外地漂泊无依，也许是因为那么爱我的你已经爱上了别人，也许是我自己努力考回去的动力没有了。
想和最好的闺蜜哭诉，可是她在和男朋友约会，而自己再难过，依旧不愿意把负面情绪带给周围的人，所以还是选择了自己调整心情。这里，真的很感谢校长大人我，谢谢你愿意听我的抱怨和倾诉。
长大也许就是，哭过以后，擦干泪就可以振作吧。今天闺蜜问我，后悔吗？不后悔！分开是因为不想拖着别人不放，不想耽误别人的时间和幸福。如果真的是对的人，哪怕暂时的分开，最后也会在一起。错过的都是错的人。只是很难过，原来喜欢可以这么轻易，轻易到转身就可以喜欢上别人。
真的很感谢生命里出现的你们，谢谢你们曾经对我的好，谢谢你们让我笑的像个疯子，也谢谢你们让我哭的像个傻子，只是好可惜，最后还是没能在一起，而我还是由心的祝福你们。
再见，CK&SJ。
你好，我的某先生。
