我曾经交过一个穷男友，开始我妈都拦不住，最后她妥协，希望我们结婚了，但我主动分了。
我觉得穷人有两种，一种人刚毕业，没资源没阅历，穷很正常，我男友当时就处在这个年纪，但他整个人透着一股子机灵，冲着这个我喜欢上他，并放弃一切，离开去一个陌生的城市找他，当时我是抱着和他一起吃苦的心情去的，那时候我刚工作两年，一个月1000工资，去的时候手里握着5000左右，去了之后我发现，一个男人，如果你们没有在一起亲密生活过，你永远不知道你们是否适合。不可否认，他的确很聪明，学东西比一般人快很多，然而，他很怕吃苦，很爱打游戏，我觉得男人打游戏没什么，很多优秀的人也玩，关键看游戏之外你怎么安排，处久了，我发现他理想中的生活就是找一份压力不太大的工作，工资不太高也没关系，下班后谁也不要打扰他，不要让他做家务，让他安安静静快快乐乐打一晚上游戏就好。他有工作能力，但他很害怕改变和适应新环境，所以他犹豫了好几年也不肯去找一份更有前途的工作，尽管他有那个实力。当时我们工资都不高，我表现不错，进公司一年后上头就想把我调到总部，总部在其他城市，他说他不想去，我为了他也就拒绝了，我们那时候的生活很紧张，尤其到年底我要回我爸妈那，一趟下来，积蓄花光光，也曾经想拉着他一起去周末到处走走，见见世面，有时候他不想去我就自己去，那时他略微有些害怕，会努力陪我，但一路都会无精打采，和我去了几次，又放弃了，他只想整天窝在那个破出租房里，打游戏。慢慢的我体会到，一个男人穷不可怕，可怕的是他心是穷的。因为是我主动找的他，所以我肯定是付出多的那一方，当时觉得爱情大过天，所以放弃了很多，像保姆一样照顾他，我们在一起的两年他主动关心我的次数数都数的过来。有时候我也在想自己图什么，他没钱，他家没钱，也没房，他对我其实也没那么好，也许是我太主动惯坏他了。后来想通了我就和他提分手了，我说我们不是一类人，他很恐慌，拼命挽留，拼命对我好，以为会像之前很多次那样我还会回头，闹一闹而已，那种好，无微不至，让我很感慨，以前以为他是性格粗糙而已，不会关心人，没想到只要他愿意，他能做这么好，放刚开始我会感动的一塌糊涂，但那时候除了感慨也再没什么了，我知道一个人天生的性格是很难改变的，有些东西它转一圈还会回去。当初我妈见他第一眼就认定我跟着他会吃苦，后来分手的时候我觉得她是对的。这算是我人生中一次奋不顾身的爱情。自己很疯狂，结局不太美好，年轻，热情，迷茫，冲动，尽管一度也希望自己理智点，但那时候的我见到坑还是忍不住会跳，像飞蛾扑火一样，很庆幸自己有一天还能主动爬出来，对于大多数人来说，也许不摔跤，永远都学不会好好走路，成长的代价吧
我们分手后我去了总部，去了之前赏识我的领导那，我是很能吃苦的人，接下来事业发展的挺快。然后依然没有彻底清醒的我，也许是因为前任虽然不上进，但他本质纯朴，城府不深，我摔的还不够惨。我后来又恋爱了，这次恋爱的对象比前任上进多了，而且是主动追的我，我想找个爱自己多一点的也许会幸福些。但事实证明，我还是经历太少。也许他由于家庭的原因年幼的时候经历了太多的坎坷，纵使他非常努力，他心理依然是存在阴影，这阴影让他有了一些不太正确的价值观，这些最终会伤害到我，只是我当时没太在意，或者说恋爱中的人会假装很多事看不到。后来，就出事了，他犯错了，道歉，求我原谅，然后过段时间，又被我发现了，第一次我是痛苦自责的，后来我开始思考除此以外其他有问题的地方，前前后后回想了很多细节突然发现我们在一起也许并不是因为爱情，我们很多观念和需求不同，也许我只是个不错的结婚对象，我们做朋友也许会更快乐。纠结了一年后我还是选择分开了。 至于细节什么我不想再提了，天底下，不幸的事大抵相同，各种狗血剧情比电视剧都精彩，闹过，哭过，千篇一律，该经历的都经历了，我已经过了喜欢吐槽的年纪，这也改变不了什么。我只是很遗憾最好的几年年华就这么过去了，因为这个我在事业上的发展还停滞了几年，我不想让自己因为一个男人变成怨妇。
也正这次之后我清醒了。 分手后我现在因为一个机会到国外工作了，经过一年的调整后我的状态还不错，而且现在的平台不错，这一年的经历让我又走了更多的路，见到了更多的人，因此心也开始沉淀下来，现在我做着自己喜欢的工作，业余时间比较多，就尽可能的学习我想学习的一切东西，这在几年前忙于生计的时候是不可能的，那时候每天累的要死，哪有爱好而言，我已经过30了，生活却开始以一种新的姿态开始了。 我想说的是这几年的感情让我成长了很多，以前我觉得恋爱是人生最重要的事，后来我终于发现，美好的感情，于大多数人来说不过是奢侈品而已，能不能得到，纯属运气。而且作为射手座的我来说，其实是很害怕被束缚的，和他们在一起的时候我感觉自己的世界不断被缩小，所以最后我还是逃离，我爱自由。
