男的是我大学同学，大一向我表白，我无感，拒绝。93年上的大学，算算到现在26年了。大学四年，我知道他一直喜欢我，我尽量躲避，因为实在无感。大学后也联系打过电话给我过一次，我故意用非常冷淡的声音冷漠回应，希望他死心。这是前序。
现在我两个孩子，他也是两个孩子，他和爱人两地，基本20天左右回家一次。
去年我家里出了事，丈夫出轨，居然在小三家脑溢血。我到了医院后才知道这些事情，当时悲伤愤怒不想再多说了，20年感情，唏嘘感叹。
其实我和我老公，认识20年，一直很恩爱，他也一直是好丈夫好爸爸人设。以前我朋友和我说 ，男人有了地位有了钱 ，往上扑的小姑娘多呢，你要当心点。我是那么不以为然，怎么会？我和他20年感情呢！
但是这事情早有影子，17年夏天，我发现他和小三的暧昧短消息，只有一句，是他睡着了，小三发来的：晚安，我男人。前面的都删了。一阵血涌上头的感觉，我几乎不相信自己的眼睛。我叫醒他，问他怎么回事，先抵赖，赖不过承认暧昧，但没有上床，给我写了保证书，保证断。之后的一年，他表现非常好，我几乎就相信了他回归家庭。他应酬很多，每天主动向我报备，和谁在一起，主动给我看饭桌视频，至少我相信有很长一段时间，他应该和小三断了。
18年他有一天上班突发脑溢血，到医院后我才知道是小三送他去的医院，而且出事地点在小三家里。我回去查了他所有聊天记录，找淘宝恢复聊天记录，只能恢复一部分，发现他们这一年一直有联系。而且微信里提到一个孩子，只有半岁大，我老公对这孩子是百般关心，还有表白，说爱你们。 甚至这孩子的名字是以我老公的名取的，姓和妈妈姓，小名感觉和我老公有关系。算了，我和我爱人的事不多说了，交代一下背景而已，他脑溢血比较严重，造成现在语言障碍，说话不太能说，走路要拐杖。后来我问过他这个小三的事情，都不承认，说孩子不是他的，他也没有和小三上过床。
但是因为当时从我老公和小三的聊天记录看起来我就觉得这孩子是他们的，但我无权无势无从调查无法证实，非常痛苦。有一天同学群里看到这位男同学发言，他是做工程的，现在已经是老板了。心里忽然一动，能否拜托他帮我查一些小三的资料，做工程的认识人多。
于是我厚脸皮联系了他，他反应很迅速，让我告诉他缘由。我也编不出其他理由，大概说了一下小三的事情，他哈哈大笑，我非常恼怒，问他笑什么，他说没什么，帮我查。但是其实也没查到啥。。。我当时疯狂想知道这孩子是不是我老公的，我真心希望不是，我希望一切都是误解，我不在乎他脑溢血后是不是残疾，但是我在乎我的感情受到的伤害。整整几个月，我无法好好入睡，睡着了就会做噩梦，人一下瘦掉9斤。这种痛，没有体验过的人不会了解。
大概是我找男同学查的后面一个月，他并没有联系过我，帮我查了没有结果后，和我说了一声保重，没有再多说其他，这一声保重，一下让我眼泪夺眶而出。
一个月后，男同学又微信联系了我，问我情况怎么样了，老公恢复得怎么样了。这样，才多说了几句。再之后，微信联系的频率稍微高了一点点，一周左右联系一次吧， 有一次问我为什么那么大意，自己老公没有守好，我一下子崩溃了，和他把前后的事情全部都说了。在这之前，我一直忍着，没有和任何外人说过小三和孩子的事情。
因为这次倾诉，好像觉得关系近了一点，他开始隔一段时间联系我，我有时候有事情也会找他。我略微感觉不妙，想终止这个关系，但是一直下不了决心，毕竟人家没有说过什么，我也因为我老公事知道的人极少，没有其他地方宣泄情绪。
简单地说，前面和他联系我并没有丝毫杂念，只是当做朋友，26年了，我并不是说自己有什么优越感自信他一定会帮我，人就是这样，很奇怪的，我觉得他在能力范围之内所以一定会帮我查的，但其实我一点都不了解这个人，我几乎不问他的事，聊天一般都是我在倾诉，头几月我状态非常差，开车出事，恍恍惚惚，和他聊天，感觉心情会平静一点。他主动和我说起他家里的事，说和爱人没什么感情等等，这些话我真的是听过算数根本没有多想，因为自己还沉浸在自己家破的悲伤情绪里走不出来。
微信聊天聊的多了，慢慢的就有了变化，老公住院大半年，然后又出院，搞事的婆婆一家。一地鸡毛，我慢慢的什么都会和他说。有一天他突然和我说，他还喜欢我。我一下愣住了，我说二十多年前的事情不要再提了
他那天晚上突然说喜欢我的时候，我愣过之后，反应是比较冷淡的，我说你有老婆孩子，你和其他女人说喜欢？我心里其实一下想起我老公，我讨厌这样的男人。他没有多说什么。大约一周后，我大概是习惯了向他倾诉 ，有事又想找他的时候，发现他把我微信删除了
删了我之后大概又过半个月，我又有事想找他，具体什么事我没法说了。但是确实我没有经验，不知道该怎么办，说我发骚也罢说我寂寞难耐也可以，我又去加了他
家里的情况很复杂，我老公的事情如鲠在喉，我无法再做到像从前一样对他，婆婆一家不停搞事情，我对我婆婆一家是厌恶之级，其实如果没有我婆婆，我愿意好好待我老公，我和他说，你去做亲子鉴定吧，只要这孩子不是你的，我和你重新开始，他答应了，但是我也知道没法做。婆婆又不能不在，如果不在，我老公没人照顾 。我自己父母，出事后，搬过来照顾我和孩子的起居，每天家里乱七八糟的事情， 让我喘不过气来。回到家这种压力快让我崩溃了，我若无其事上班，但是上着上着，眼泪就会自己留下来，每天开车下班，收音机里好像都是悲伤的歌曲，一听就哭，哭完在车里坐一会 眼泪干了再回家，因为担心孩子们看出来。
我加回了男同学，这是我不对，我承认的。他和我的微信联系慢慢多了起来，安慰我，鼓励我，我不知道是不是我感情慢慢发生了变化。我从来不叫他名字，只叫他*总，他问我为什么不愿意叫他名字，我说搞不清，总感觉深夜和我聊天的那个人是我幻想出来的一个人，不是他。
我和男同学的微信聊天还在继续，他也是应酬非常多，有时候喝完酒，会乱说话，说当年说现在，还是喜欢我，说见了我，还是很有感觉。恍恍惚惚，我有时候搞不清他哪句是酒后胡言乱语哪句是真心话。
我对他有感激有不屑，但是还很复杂的。
6月份见过一面，回去后聊天频率又高了一些，中间我有过纠结 ，说不要再联系了，他总是说我多想了，同学之间的关心而已。其实这句话我知道是假的，但是心里好像慢慢在向他靠近。
之前他说喜欢，但是说不是大学那种喜欢了，没有那种感觉。有一天晚上，突然和我说爱我，我一下惊呆了，爱这个字，我很少用，觉得是神圣的，我说你不是说对我没有以前的感觉了吗？他说是他自己不敢承认，他一直爱，26年一直爱着我。
6月一个月都是纠结的一个月，我纠结，他也纠结。我每次纠结的时候，他会说不要多想，顺其自然。他也直言不可能离婚，两个孩子需要人照顾，他也不想做对不起老婆的事情，这么多年他出国做工程，长年都不在家，对妻子的愧疚也是有的。我纠结的多一些，我并不是爱他，我只是对自己所作所为的不道德感一直压着我，我知道我这样是不对的，是的，我不想成为我自己都厌恶的人，我那么痛恨小三，面对他的表白我应该干净利索删除了他，以后不再联系，这才是正确的做法，但是我做不到，我就是贪恋那一点点温暖那一点点爱。
所以7月我们又见面了，但是他说能看出来我的感情未到，感情未到不敢乱动，乱动了如果跑了怎么办
我本来是个简单快乐的女人，会知足满足，40多年没有流过什么眼泪。老公出事之后就好像一个大哭包一样，动不动就哭动不动就难过 不过，我没有在外人面前哭过，只在深夜，只在无人的时候。和男同学慢慢走来，这种情况转好，聊天的时候心绪平静，晚上自然睡眠也好了一些，可以一觉睡到天亮了，我是自私，只是想维系这样的关系，不敢往前，但也不想放手。
