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当你总对孩子说 “快点，快点！” 孩子会更想慢下来 i:jXh9+
找到属于自己的节奏 #
f-hI 大部分的父母可能都有催促过孩子，有个很有意思的现象是，我们会对孩子说：“快点快点快点！” ~%>i lWaHB Y(7&3+'K
E<3xv;v8r 为什么要接连说那么多“快点”？似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急，但是孩子也没有快起来呀。 v\?J=|S+ Fik ;hB
]`x+wWe 有位网友在微博说： h fY/)-60o ma*#* 4 k0V]<#h87 3<$Ek3X
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iJM+, 小时候吃饭，听到大人说得最多的是：慢慢吃；出去玩的时候，听到大人说得最多的是，慢点走、别跑。 BI)C\D3[
p )JR5z
dE,E,tv 但是稍大一些的时候，听到最多的是： TM#L.xPMf p! :oT1U
^|F y!kp - 快点吃， _dk[k@5W{'
- 快点走， >@ 8'C "F
- 快点做作业， 8TB|Y
- 甚至还有快点玩…… "QXnE^
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mTX:?> q6-o!>dLQ UwS7B~ 8/)\nV$0Y
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>TU 同样是这个孩子，小的时候，父母要他慢，大一些了，又要他快…… 18F}3t?? 6?M/7 1
RA<ky*^dr 孩子会困惑到底是要快还是要慢？也许，是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子，而没有看到孩子本来的样子。 ZJ2
MbV.6 =bD .5 ,F) > uYQt ~s
tb~E. Lm\ 当孩子没有成为父母眼里的样子，孩子的行为，可能就成了父母眼中的问题行为，甚至，因为长期处于父母的投射下，孩子的行为就真的演变成了问题行为。 cb )7$S +fboTsp% H
KQ]sUNH 当我们太过注意孩子的问题行为，觉得有问题就需要修正，但问题行为的背后，往往是亲子关系出了问题。 @uRJl $3 这也说明了一个现象：孩子与成年人一样，都处于同样快节奏的生活状态中，孩子在适应成年人的生活状态，孩子需要跟着成年人的节奏走。 [nV BnB Fw-Rv'\ hv#$Zo< D^%IFwU^ 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 BXdk0 lJFy(^KQG, 孩子吃饭吃得慢的时候，有些家长忍受不了，于是拿起勺子给孩子喂饭。 s1cu5eCt 和孩子一起逛动物园，孩子还在看着这个动物，家长就催促说看了很久了，该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点，正是因为父母觉得孩子的磨蹭，打乱了自己的节奏。 1ds4C:M+< 7M~ /
q.
z-gMk@l 所以父母必须处于主动地位，要求孩子跟着成年人的节奏走，却不曾想过，这样会打乱了孩子自己的节奏。 eJ45:]_%I@ *Xk5H ,:
\)u A:v 成年人和孩子的节奏是不一样的，这有明显的生理差别、智力认知差别。 >&+V[s rfD l([aK m#
9;{(.K 孩子很难达到成年人眼中的快，而且这个快是个主观题，爸爸和妈妈的标准不一样，妈妈这次和上次的标准又不一样，多快才算快啊？ T :{&e WH 9Xg7=( #
FvVC 2Z 孩子没有办法认识到，父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很难变快。 BrSvkce e'$[PF
*\'t$se+ 为什么会越催越慢呢？
hq {{XQ 如果从父母的动力来看的话，孩子的慢，不仅打乱了父母的节奏，而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了，这会给成年人带来一种失控感。 =6ru%.8U, %b*N.v1+
7/hn%obC 因为我们都不想让事情处于失控状态，更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 $-UVN0= &UnhYG{A
yKj}l,i~8 学习本该是孩子的事情，但是父母为不失控，为了自己的自恋，过多的介入孩子的成长节奏。 H0 "'jd iQ
Xlz] '
1\@PrO35J 因为家长边界不清，于是孩子不知道自己是什么角色，也会困惑，什么才是自己的事情？ -DHzBq=H <v - YMk@
%Jh( 5 如果这是我的事，为什么我不能选择和控制？为什么需要按照父母的节奏走？ !`Kg&t [&V diu"Nt
H:hM(m0?q 家长的介入，会让孩子的自我功能被削弱。 s/hW haS< *8,W$pe3 原本孩子只是做自己的事情，但是因为父母的介入， 孩子的重点就不是在做好事情上面了，而是变成了找寻自我的内在斗争：是自我功能被父母外包，还是为自我权利去做斗争？ r{r~!=u
, 2#Q > 如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通过时间上的延长，来拓展和确认自我范围，于是，孩子就变得越来越慢，因为他会觉得，“慢”才是他自己，快的都是父母。 V0>[bzI ]3,9 ."^
zT)cg$8%fY 所以有这么一种有趣的现象，有些老师的孩子，学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩，孩子就会有种自我被入侵的感觉，为了和父母有所区别，所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比，以此找到自我。 @R`6j S_gK !? ZR_=Y%
[8Y7Q5H ad 但是，在这场斗争中，孩子无论怎么样的选择，都是不如意的。 Ot47.z `!N}u
G.L}VpopM [align=start] - 赢了，做自己了，就变成是一个磨蹭的人，因为认同了家长的投射，不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法，只有这样能和父母区别开来，他们是他们，自己是自己。 Q .Nw#r+m
R3og]=uFzm
<h9nt4 F [align=start] - 败了，不做自己，听父母的，就有种自我边界被侵占了感觉，就算是“快”，也是被他人要求以后达到的。 b1# C,UWK
,h1\PT9ULY
a_S`$(7k
所以，经常被打乱节奏的孩子，要么学会了取悦他人，学会了优先满足他人的愿望，要么却因无法达到父母的要求，感到自己是不好的，认为不好的才是自己。 I>nYI|o1
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这都容易让孩子丧失真实的自我。 <S7SH-{_\
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怎么办？ .^=I&X/P
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一. 尊重孩子的磨蹭 `qmwAT
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适当的催促孩子，可以帮助孩子适应外部世界。但，父母与孩子的关系中有过多的催促时，通常是父母自身的焦虑。 R2~y<^.V`Y
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当父母不能看到自己的焦虑，就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子，会质疑自己的生活节奏，甚至认为是自己的问题，找不到自我的存在感，甚至为了找到自我，故意要和父母反着来，所以孩子越催越慢。 9Cd/SlNV2
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二. 明确父母和孩子的界限 &D[M<7T
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分清磨蹭是谁的事，结果由谁来承担。 &uE )Vr4 R
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孩子迟到了，那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后，他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 W G A&Lr
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当孩子发现，自己要去承担这些的时候，他的自我功能也就回到了自己身上。 ~cp=B>*(
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三.用你的言行引导孩子的言行 "4WnDd 5"
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当孩子磨蹭时，家长会引出焦急，最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住，他们这时候的快，是因为害怕，不是发至内心的动力。 f@ |[pT
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培养孩子的时间观念，比如借助闹铃，提醒孩子事情大概所需要的时间长短，共同完成一些事情，做什么事用多长时间，让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 k]:`<`/I_
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龙应台在《孩子，你慢慢来》里描述到： lU
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我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 w)S 4X i=
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是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。
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孩子，你慢慢来，慢慢来。 X:`=\D
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孩子有自己学习和探索的节奏， 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 \6a' p
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或者， 我们也可以试着 不再对孩子说“快点，快点”。 ; sYDs71y
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