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当你总对孩子说 “快点,快点!” 孩子会更想慢下来 6u7HO-aa
找到属于自己的节奏 pV+;/y_ 大部分的父母可能都有催促过孩子,有个很有意思的现象是,我们会对孩子说:“快点快点快点!” Yb\36| Te13Af~ Zj0&/S 为什么要接连说那么多“快点”?似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急,但是孩子也没有快起来呀。 8UZEC-K \ d;Ow8%d/ 1wM
p3 有位网友在微博说: %qv7;E2C Q'Tn+}B& Zn!SHj abv] cK } Qu 小时候吃饭,听到大人说得最多的是:慢慢吃;出去玩的时候,听到大人说得最多的是,慢点走、别跑。 ?0<3"2Db~ {gn[
&\ [)=FZF6kG 但是稍大一些的时候,听到最多的是: 0&-sz=L K&h|r`W( $7*Ml)H!9 - 快点吃, i
xyjl[G
- 快点走, M;bQid@BG
- 快点做作业, +$'/!vN
- 甚至还有快点玩…… <Jk|Bmw;
}bTMeCgI Vqr&)i"b$ 7> Qt O }A;Xd/,'r \#}%E h
b ]7O?c= 同样是这个孩子,小的时候,父母要他慢,大一些了,又要他快…… h 2zCX KKzvoc?Bt f<'C<xnf 孩子会困惑到底是要快还是要慢?也许,是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子,而没有看到孩子本来的样子。 +Lr0i_al mB~&nDU / u{r5`4
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#;i2 当孩子没有成为父母眼里的样子,孩子的行为,可能就成了父母眼中的问题行为,甚至,因为长期处于父母的投射下,孩子的行为就真的演变成了问题行为。 Pg36'aTe%j {Q"<q`c G#C)]4[n 当我们太过注意孩子的问题行为,觉得有问题就需要修正,但问题行为的背后,往往是亲子关系出了问题。 3^a"$VW1 这也说明了一个现象:孩子与成年人一样,都处于同样快节奏的生活状态中,孩子在适应成年人的生活状态,孩子需要跟着成年人的节奏走。 S'e2~-p0F *%e#)sn* |g{AD` rG]Xgq" 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 @mazwr{B koU.`l. 孩子吃饭吃得慢的时候,有些家长忍受不了,于是拿起勺子给孩子喂饭。 P;/T`R=Vr" 和孩子一起逛动物园,孩子还在看着这个动物,家长就催促说看了很久了,该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点,正是因为父母觉得孩子的磨蹭,打乱了自己的节奏。 l]Sui_+ZU wtKh8^:YD ^pP
14y*go 所以父母必须处于主动地位,要求孩子跟着成年人的节奏走,却不曾想过,这样会打乱了孩子自己的节奏。 Kna'5L5" {m?x}, z=U!D `]v 成年人和孩子的节奏是不一样的,这有明显的生理差别、智力认知差别。 73.b9mF ^s*} 0 3PGyqt( 孩子很难达到成年人眼中的快,而且这个快是个主观题,爸爸和妈妈的标准不一样,妈妈这次和上次的标准又不一样,多快才算快啊? hd B[H8Q {mQJ6
G'ny 2P}RZvUd 孩子没有办法认识到,父母要他快究竟是要多快,所以孩子也很难变快。 Mg$Z^v|}0 S7vE[VF5 XTJ>y@ 为什么会越催越慢呢? Id0F2 [ 如果从父母的动力来看的话,孩子的慢,不仅打乱了父母的节奏,而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了,这会给成年人带来一种失控感。 jj2UUQ| -iHhpD9"X wMoAvA_oS 因为我们都不想让事情处于失控状态,更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 1DP)6{x +*q@= P,
"gz;Q 学习本该是孩子的事情,但是父母为不失控,为了自己的自恋,过多的介入孩子的成长节奏。 J Nz0!wi ;<A/e K&h6#[^\d 因为家长边界不清,于是孩子不知道自己是什么角色,也会困惑,什么才是自己的事情? \zUsHK?L"t 6>I.*Qt \l aBnbu
vp 如果这是我的事,为什么我不能选择和控制?为什么需要按照父母的节奏走? 4@I]PG v(O.GhJ@ DvCt^O* 家长的介入,会让孩子的自我功能被削弱。 C(t/:?(y ~e<<aTwN 原本孩子只是做自己的事情,但是因为父母的介入, 孩子的重点就不是在做好事情上面了,而是变成了找寻自我的内在斗争:是自我功能被父母外包,还是为自我权利去做斗争? :Eyv= = 86g+c 如果“快”是你的,那“慢”就是我的,磨蹭的孩子,通过时间上的延长,来拓展和确认自我范围,于是,孩子就变得越来越慢,因为他会觉得,“慢”才是他自己,快的都是父母。 gib]#n1!p 1^3#3duV M=A9ax 所以有这么一种有趣的现象,有些老师的孩子,学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩,孩子就会有种自我被入侵的感觉,为了和父母有所区别,所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比,以此找到自我。 \YS?}! 0 ,Mc2dhq 'Ot[q^,KRG 但是,在这场斗争中,孩子无论怎么样的选择,都是不如意的。 Q:\hh=^ De_</1Au!2 p rgjU [align=start] - 赢了,做自己了,就变成是一个磨蹭的人,因为认同了家长的投射,不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法,只有这样能和父母区别开来,他们是他们,自己是自己。 Izu.I_$4
bph*X{lFK w$4Lu"N: [align=start] - 败了,不做自己,听父母的,就有种自我边界被侵占了感觉,就算是“快”,也是被他人要求以后达到的。 (Nahtx!/9
M\f0
=`g cIp h$@ 所以,经常被打乱节奏的孩子,要么学会了取悦他人,学会了优先满足他人的愿望,要么却因无法达到父母的要求,感到自己是不好的,认为不好的才是自己。 d#Ajb $5r,Q{;$ M6sDtL9l 这都容易让孩子丧失真实的自我。 A2d2V**Z C.-a:oQ[ s_LSsyqo 怎么办? @\?f77Of6 D.b<I79bX }[`?#`sW 一. 尊重孩子的磨蹭 j+hoj2( eZi<C}z 适当的催促孩子,可以帮助孩子适应外部世界。但,父母与孩子的关系中有过多的催促时,通常是父母自身的焦虑。 ~tvoR&{I E6k&r} U^&Cvxc[[ 当父母不能看到自己的焦虑,就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子,会质疑自己的生活节奏,甚至认为是自己的问题,找不到自我的存在感,甚至为了找到自我,故意要和父母反着来,所以孩子越催越慢。 `uHpj`EU l0{DnQA>I f,>i%. 二. 明确父母和孩子的界限 ltR^IiA} *
U4:K@y 分清磨蹭是谁的事,结果由谁来承担。 }q W aE rUjr'O0 N sL"p2w~ 孩子迟到了,那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后,他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 <*(R+to^d Gu).*cU `t&;Yk]-L 当孩子发现,自己要去承担这些的时候,他的自我功能也就回到了自己身上。 W)cLMGet 9,CC1f ~0|hobk ;g
jp&g9Q 三.用你的言行引导孩子的言行 F.D1;,x 5nAF =Bj 当孩子磨蹭时,家长会引出焦急,最直接有效的方式好像就是吼孩子,甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住,他们这时候的快,是因为害怕,不是发至内心的动力。 x[" /p0LtUMu H@'
@xHv 培养孩子的时间观念,比如借助闹铃,提醒孩子事情大概所需要的时间长短,共同完成一些事情,做什么事用多长时间,让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 ^E17_9? 9lCKz
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G[hU4L 龙应台在《孩子,你慢慢来》里描述到: KCE-6T
gUA}%YXe 我,坐在斜阳浅照的石阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 V?BVk8D}; |$2N$6\SP V bOLTc 是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。 rU@?v+i &NeYKh? C:MGi7f 孩子,你慢慢来,慢慢来。 <v k$eB8EC VYo;[ue([
孩子有自己学习和探索的节奏, 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 ^ZUgDQduc
或者, 我们也可以试着 不再对孩子说“快点,快点”。 a HL '(<
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