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当你总对孩子说 “快点,快点!” 孩子会更想慢下来 99`w'Nlk
找到属于自己的节奏 T*SLM"x 大部分的父母可能都有催促过孩子,有个很有意思的现象是,我们会对孩子说:“快点快点快点!” 7M4J{}9 $OdBuJA +v
3:\# 为什么要接连说那么多“快点”?似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急,但是孩子也没有快起来呀。 7l$
u.[ r180vbN$ q?Csm\Y 有位网友在微博说: 3N-pND0>p Y2XxfZj 2C}Yvfm4 8C8S)
; WA,D=)GP 小时候吃饭,听到大人说得最多的是:慢慢吃;出去玩的时候,听到大人说得最多的是,慢点走、别跑。 P`{$7ST'Hh [520!JhZY ye=4<b_ 但是稍大一些的时候,听到最多的是: qzJ<9H o+}k$i!6 KUYwc@si\ - 快点吃, zG<<MR/<
- 快点走, [tof+0Y6
- 快点做作业, $A9Pi"/*z
- 甚至还有快点玩…… lH`TF_
ohqThl ]vB\yQE x 55W"q7 /{`"X_.o 6 5dMv*{ _~;%zFX 同样是这个孩子,小的时候,父母要他慢,大一些了,又要他快…… gN/>y1{a {pH# zs4Y ,8Po
_[ 孩子会困惑到底是要快还是要慢?也许,是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子,而没有看到孩子本来的样子。 [.fh2XrVM 1s@QsZ3 &K60n6q{aQ C
'MR=/sd 当孩子没有成为父母眼里的样子,孩子的行为,可能就成了父母眼中的问题行为,甚至,因为长期处于父母的投射下,孩子的行为就真的演变成了问题行为。 bY.VNA K$Vu[!l` wpYk`Lr 当我们太过注意孩子的问题行为,觉得有问题就需要修正,但问题行为的背后,往往是亲子关系出了问题。 *!$Z5Im 这也说明了一个现象:孩子与成年人一样,都处于同样快节奏的生活状态中,孩子在适应成年人的生活状态,孩子需要跟着成年人的节奏走。 (m,H 5 mi<Q3;m aIFlNS,y QEf@wv;T 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 n<j+KD#a 0&|0l>wy. 孩子吃饭吃得慢的时候,有些家长忍受不了,于是拿起勺子给孩子喂饭。 Ms,MXJtH 和孩子一起逛动物园,孩子还在看着这个动物,家长就催促说看了很久了,该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点,正是因为父母觉得孩子的磨蹭,打乱了自己的节奏。 dt:$:,"
/P@%{y cZ?$_;= 所以父母必须处于主动地位,要求孩子跟着成年人的节奏走,却不曾想过,这样会打乱了孩子自己的节奏。 I/tMFg <fG\J Nz.X$zUmY 成年人和孩子的节奏是不一样的,这有明显的生理差别、智力认知差别。 "lw|EpQk` D0xQXC3$` 5Y^"&h[/ 孩子很难达到成年人眼中的快,而且这个快是个主观题,爸爸和妈妈的标准不一样,妈妈这次和上次的标准又不一样,多快才算快啊? ciN\SA ZY 96<oX:# t!3N|`x 孩子没有办法认识到,父母要他快究竟是要多快,所以孩子也很难变快。 X>=`l)ZR 9/29>K_ "}qs+ 为什么会越催越慢呢? cbyzZ#WRb 如果从父母的动力来看的话,孩子的慢,不仅打乱了父母的节奏,而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了,这会给成年人带来一种失控感。 f\dfKNm6 $Q8
&TM}E /Yp#`}Ii 因为我们都不想让事情处于失控状态,更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 -)oUb=Lk{ s+lBai*# hI!BX};+} 学习本该是孩子的事情,但是父母为不失控,为了自己的自恋,过多的介入孩子的成长节奏。 N4C7I1ihq vuPNru" 2 ').)0; 因为家长边界不清,于是孩子不知道自己是什么角色,也会困惑,什么才是自己的事情? $~.YB\3 )S%t)} [z2UfHpt~ 如果这是我的事,为什么我不能选择和控制?为什么需要按照父母的节奏走? Dho6N]86r ]<f(@]R/d T2<%[AF0 家长的介入,会让孩子的自我功能被削弱。 ]5S`y{j1 N$]er'` 原本孩子只是做自己的事情,但是因为父母的介入, 孩子的重点就不是在做好事情上面了,而是变成了找寻自我的内在斗争:是自我功能被父母外包,还是为自我权利去做斗争? *PnO$q@` nS%jnp# 如果“快”是你的,那“慢”就是我的,磨蹭的孩子,通过时间上的延长,来拓展和确认自我范围,于是,孩子就变得越来越慢,因为他会觉得,“慢”才是他自己,快的都是父母。 QcQ%A%VIV sd\p[MXX y0mNDze 所以有这么一种有趣的现象,有些老师的孩子,学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩,孩子就会有种自我被入侵的感觉,为了和父母有所区别,所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比,以此找到自我。 I_v}}h{ +m%%Bz> Cn3_D 但是,在这场斗争中,孩子无论怎么样的选择,都是不如意的。 B ??07j Ha-]U:Vcx ? /z[Jx. [align=start] - 赢了,做自己了,就变成是一个磨蹭的人,因为认同了家长的投射,不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法,只有这样能和父母区别开来,他们是他们,自己是自己。 K-C,n~-
{m>ylE BNNM$.ZIQ [align=start] - 败了,不做自己,听父母的,就有种自我边界被侵占了感觉,就算是“快”,也是被他人要求以后达到的。 `T[@ -
\6&Ml]1 nPXP9wmh4x 所以,经常被打乱节奏的孩子,要么学会了取悦他人,学会了优先满足他人的愿望,要么却因无法达到父母的要求,感到自己是不好的,认为不好的才是自己。 R>"Fc/{y 0dC5
-/+ v>} +->f 这都容易让孩子丧失真实的自我。 YP_L~zZ )ciP6WzzbI 4G(7V: 怎么办? @!f4>iUy 7:u+cv h:362&?] 一. 尊重孩子的磨蹭 `2s@O>RV O+=%Mz(l 适当的催促孩子,可以帮助孩子适应外部世界。但,父母与孩子的关系中有过多的催促时,通常是父母自身的焦虑。 h7"U1'b 6I@j$edZ W[O]Aal{ 当父母不能看到自己的焦虑,就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子,会质疑自己的生活节奏,甚至认为是自己的问题,找不到自我的存在感,甚至为了找到自我,故意要和父母反着来,所以孩子越催越慢。 xrg?{*\ "g"a-{8 v{a%TA9- 二. 明确父母和孩子的界限 ~/`/r%1/J bJ!\eI%ld 分清磨蹭是谁的事,结果由谁来承担。 TsaQR2J@ f+ceL'fr vNGE]+QX 孩子迟到了,那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后,他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 [UzD3VPg 1W{N6+u >%U+G0Fq 当孩子发现,自己要去承担这些的时候,他的自我功能也就回到了自己身上。 !|&|%x6@ Q p>b B]"`}jn ,\\ba_*z 三.用你的言行引导孩子的言行 |^1U<'oM# TR0y4u[ 当孩子磨蹭时,家长会引出焦急,最直接有效的方式好像就是吼孩子,甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住,他们这时候的快,是因为害怕,不是发至内心的动力。 ]WDmx$"&e 2P"9m 1^WGJ"1 培养孩子的时间观念,比如借助闹铃,提醒孩子事情大概所需要的时间长短,共同完成一些事情,做什么事用多长时间,让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 NVv
<vu \QK@wgu ZiJF.(JS LOx+?4|y 龙应台在《孩子,你慢慢来》里描述到: mgjJNzclL
b]4dmc*N+ 我,坐在斜阳浅照的石阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 $5&%X'jk sh$-}1 ; aDNB~CwZZ 是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。 pd'0| ~U]g;u SU ~a()" 孩子,你慢慢来,慢慢来。 ;9T}h2^`B
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孩子有自己学习和探索的节奏, 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 luf5-XT
或者, 我们也可以试着 不再对孩子说“快点,快点”。 z5fE<=<X_W
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