- 发帖
- 33
- 金钱
- 5
- 威望
- -15
- 注册时间
- 2018-03-14
- 最后登录
- 2019-12-21
|
当你总对孩子说 “快点，快点！” 孩子会更想慢下来 9_^V1+
找到属于自己的节奏 b<MMli 大部分的父母可能都有催促过孩子，有个很有意思的现象是，我们会对孩子说：“快点快点快点！” KUV{]?' ,tc]E45
obkv ]~ 为什么要接连说那么多“快点”？似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急，但是孩子也没有快起来呀。 (.t:sn"P }{PtQc6RL!
5% $kAJZC- 有位网友在微博说： C /#/F#C 4h@ of ' , $*klo d #!<s& f|O
TV2:5@33 小时候吃饭，听到大人说得最多的是：慢慢吃；出去玩的时候，听到大人说得最多的是，慢点走、别跑。 5 WX2rJ8z BbhdGFG1
6iS+3 + 但是稍大一些的时候，听到最多的是： gU$3Y#R Yhdt8[ 2
$ O>MV - 快点吃， %[;KO&Ga
- 快点走， gKEvgXOj
- 快点做作业， V3nv5/6
- 甚至还有快点玩…… 7[,f;zG
Tdp$laPO'
!kYmrj** X *;p; N 1%{(? uz9 D7oV&vXg
Eu}A{[^\ 同样是这个孩子，小的时候，父母要他慢，大一些了，又要他快…… 7~g0{W>Zm p_N=V. w
oz r+6z 孩子会困惑到底是要快还是要慢？也许，是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子，而没有看到孩子本来的样子。 sVf7g? &Vm [5XW .5zJ bZ9
;]e"bX 当孩子没有成为父母眼里的样子，孩子的行为，可能就成了父母眼中的问题行为，甚至，因为长期处于父母的投射下，孩子的行为就真的演变成了问题行为。 V)@ scB|>, N($]))~3&
U%olH >1K 当我们太过注意孩子的问题行为，觉得有问题就需要修正，但问题行为的背后，往往是亲子关系出了问题。 8BdeqgU/_ 这也说明了一个现象：孩子与成年人一样，都处于同样快节奏的生活状态中，孩子在适应成年人的生活状态，孩子需要跟着成年人的节奏走。
HuC lO |1x,_uyQ% @T T [H*, 0 <;B2ce 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 vpMv 'f!Jh<i 孩子吃饭吃得慢的时候，有些家长忍受不了，于是拿起勺子给孩子喂饭。 J)+eEmrU 和孩子一起逛动物园，孩子还在看着这个动物，家长就催促说看了很久了，该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点，正是因为父母觉得孩子的磨蹭，打乱了自己的节奏。 a&PZ7!PZv 9t gkAU`
ZaV@}=Rd8 所以父母必须处于主动地位，要求孩子跟着成年人的节奏走，却不曾想过，这样会打乱了孩子自己的节奏。 w|e i*L [!$>:_Vq/
c }cboe2 成年人和孩子的节奏是不一样的，这有明显的生理差别、智力认知差别。 Gj?q+-d!(5
]YKWa"
)BB a 孩子很难达到成年人眼中的快，而且这个快是个主观题，爸爸和妈妈的标准不一样，妈妈这次和上次的标准又不一样，多快才算快啊？ 7u(i4O&
k vUNE! j
pu#<qD*w 孩子没有办法认识到，父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很难变快。 %;gW l1&5 Lr &tpB<
]y$C6iUY* 为什么会越催越慢呢？ %stktVDAP 如果从父母的动力来看的话，孩子的慢，不仅打乱了父母的节奏，而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了，这会给成年人带来一种失控感。 w9BH>56/" C\[UAxZ3X
. 42OS V 因为我们都不想让事情处于失控状态，更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 C?J%^?v glUP
bL%)k61G_v 学习本该是孩子的事情，但是父母为不失控，为了自己的自恋，过多的介入孩子的成长节奏。 t$2{U `V bG%y&I
.:/@<V+K 因为家长边界不清，于是孩子不知道自己是什么角色，也会困惑，什么才是自己的事情？ N"{o3QmA V-|}.kOH2
'` "&RuB 如果这是我的事，为什么我不能选择和控制？为什么需要按照父母的节奏走？ F'!}$oT" %Z|*!A+wN5
.?TVBbc%5 家长的介入，会让孩子的自我功能被削弱。 \k8_ ZJw ShP V!$0 原本孩子只是做自己的事情，但是因为父母的介入， 孩子的重点就不是在做好事情上面了，而是变成了找寻自我的内在斗争：是自我功能被父母外包，还是为自我权利去做斗争？ TjdY Ck]'
.BvV[`P 如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通过时间上的延长，来拓展和确认自我范围，于是，孩子就变得越来越慢，因为他会觉得，“慢”才是他自己，快的都是父母。 IU}`5+:m +aap/sYp
r+crE %- 所以有这么一种有趣的现象，有些老师的孩子，学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩，孩子就会有种自我被入侵的感觉，为了和父母有所区别，所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比，以此找到自我。 UK/k?0 (@9-"W
im"v75 tc 但是，在这场斗争中，孩子无论怎么样的选择，都是不如意的。 D1a4+AyI vbU{Et\ ^
ljRR [align=start] - 赢了，做自己了，就变成是一个磨蹭的人，因为认同了家长的投射，不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法，只有这样能和父母区别开来，他们是他们，自己是自己。 sj~'.Zs%
1+Oo Qs
r+2dBp3 [align=start] - 败了，不做自己，听父母的，就有种自我边界被侵占了感觉，就算是“快”，也是被他人要求以后达到的。 wim}}^H
G.8ZISN/
g=wnly
所以，经常被打乱节奏的孩子，要么学会了取悦他人，学会了优先满足他人的愿望，要么却因无法达到父母的要求，感到自己是不好的，认为不好的才是自己。 LvaF4Y2v
t!LvV.g+
Bd i~ B")
这都容易让孩子丧失真实的自我。 Vow+,,oh
.*{LPfD|
YDJc@*D
怎么办？ !% Md9Mu!o
(nm&\b~j
H^~!t{\
一. 尊重孩子的磨蹭 z\, w$Ef+
(J;<&v}Gad
适当的催促孩子，可以帮助孩子适应外部世界。但，父母与孩子的关系中有过多的催促时，通常是父母自身的焦虑。 M*Xzr .6
coBxZyM 1}
2_p/1Rs
当父母不能看到自己的焦虑，就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子，会质疑自己的生活节奏，甚至认为是自己的问题，找不到自我的存在感，甚至为了找到自我，故意要和父母反着来，所以孩子越催越慢。 $=
g v
d>f5T l\E
P t$7U[N
二. 明确父母和孩子的界限 <\u%ZB
P_}$|zj 7
分清磨蹭是谁的事，结果由谁来承担。 FK>r c3 q
uzOZxW[e
ul
E\>5O4h
孩子迟到了，那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后，他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 SrxX-Hir
9S}PCAA;
>*&[bW'}?
当孩子发现，自己要去承担这些的时候，他的自我功能也就回到了自己身上。 hk(^?Fp
r BaK$Ut
6k-]2,\#
rz(DZ V
三.用你的言行引导孩子的言行 d{ Z
3JwmLGj}
当孩子磨蹭时，家长会引出焦急，最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住，他们这时候的快，是因为害怕，不是发至内心的动力。 |
=&r)
~
e2>gQ p/
6xwC1V?:0t
培养孩子的时间观念，比如借助闹铃，提醒孩子事情大概所需要的时间长短，共同完成一些事情，做什么事用多长时间，让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 TA*49Qp
'sC{d&c
LYT0 XB)A
'yl`0,3wV
龙应台在《孩子，你慢慢来》里描述到： SRMy#j-
B; ~T|ex u
我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 O1QHG'00
0W@C!mD~
` KZ}smMA
是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。 HRk+2'wjAz
(5SI! 1N
% tpjy,
孩子，你慢慢来，慢慢来。
X@B+{IFC
Xa36O5$4]9
孩子有自己学习和探索的节奏， 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 l`d=sOB^
或者， 我们也可以试着 不再对孩子说“快点，快点”。 a83o (9
|
