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当你总对孩子说 “快点,快点!” 孩子会更想慢下来 z&cfFx#h)
找到属于自己的节奏 ~8}"X] 4 大部分的父母可能都有催促过孩子,有个很有意思的现象是,我们会对孩子说:“快点快点快点!” I`DdhMi7 tJ2l_M^ y#YCc{K
[ 为什么要接连说那么多“快点”?似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急,但是孩子也没有快起来呀。 ~'v^__8 -V_e=Y<J/ P^VV8Z>\& 有位网友在微博说: 1[u{3lQ :t^=~xO9 T-f+<Cxf )u3<lpoTy q'",70"\ 小时候吃饭,听到大人说得最多的是:慢慢吃;出去玩的时候,听到大人说得最多的是,慢点走、别跑。 [@Uc4LX LTBqXh cg0L(oI~ 但是稍大一些的时候,听到最多的是: Hagj^8 U>ob)-tl x\I9J4Q - 快点吃, TS-m^Y'R
- 快点走, |44CD3A%
- 快点做作业, ''v_8sv
- 甚至还有快点玩…… N[dhNK"
q+|Dm<Ug ctH`71Y pZ OVD% >:KPvq!0 dRas9g } [D[ZLv 同样是这个孩子,小的时候,父母要他慢,大一些了,又要他快…… NVJvCs)3f "AUY+ LN ^9qncvV 孩子会困惑到底是要快还是要慢?也许,是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子,而没有看到孩子本来的样子。 s:w LEj+ cg$7`/U <bIAq8 PyzWpf 当孩子没有成为父母眼里的样子,孩子的行为,可能就成了父母眼中的问题行为,甚至,因为长期处于父母的投射下,孩子的行为就真的演变成了问题行为。 wyvs#T /!jn$4fd: r|?2 @VE 当我们太过注意孩子的问题行为,觉得有问题就需要修正,但问题行为的背后,往往是亲子关系出了问题。 [eG- &u 这也说明了一个现象:孩子与成年人一样,都处于同样快节奏的生活状态中,孩子在适应成年人的生活状态,孩子需要跟着成年人的节奏走。 > YN<~z- <Pg.N @0n #Qs|E! ,f}s!>j 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 fvN2]@: "1h|1'S50? 孩子吃饭吃得慢的时候,有些家长忍受不了,于是拿起勺子给孩子喂饭。 Jq/([
和孩子一起逛动物园,孩子还在看着这个动物,家长就催促说看了很久了,该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点,正是因为父母觉得孩子的磨蹭,打乱了自己的节奏。
yZdM4` vTP'\^; ?}B_'NZ% 所以父母必须处于主动地位,要求孩子跟着成年人的节奏走,却不曾想过,这样会打乱了孩子自己的节奏。 vseuk@> #sAEIk/ jDy 成年人和孩子的节奏是不一样的,这有明显的生理差别、智力认知差别。 oNl_r: G 19;\:tN b.j\=c 孩子很难达到成年人眼中的快,而且这个快是个主观题,爸爸和妈妈的标准不一样,妈妈这次和上次的标准又不一样,多快才算快啊? 4*F+-fu 0dXZd2oK@ xqM R[W\x 孩子没有办法认识到,父母要他快究竟是要多快,所以孩子也很难变快。 AR/`]"' 6ZCt xs! Ur]5AJ 为什么会越催越慢呢? eX;"kO 如果从父母的动力来看的话,孩子的慢,不仅打乱了父母的节奏,而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了,这会给成年人带来一种失控感。 "d%":F( 9b()ck-\F# 9dSKlB5J 因为我们都不想让事情处于失控状态,更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 /38^N|/Zr g%[lUxL 0u)]1 学习本该是孩子的事情,但是父母为不失控,为了自己的自恋,过多的介入孩子的成长节奏。 Tw-gM-m; won%(n,HT =;^2#UxXA& 因为家长边界不清,于是孩子不知道自己是什么角色,也会困惑,什么才是自己的事情? #}e)*( ;Fp"]z!Qh+ ^ 8egn| 如果这是我的事,为什么我不能选择和控制?为什么需要按照父母的节奏走? (Cqhk:F 1_XdL?h#o $I>.w4G} 家长的介入,会让孩子的自我功能被削弱。 b[$l{RQ[? ~H)b vN^ 原本孩子只是做自己的事情,但是因为父母的介入, 孩子的重点就不是在做好事情上面了,而是变成了找寻自我的内在斗争:是自我功能被父母外包,还是为自我权利去做斗争? 8[2^`g 5
EDGl 如果“快”是你的,那“慢”就是我的,磨蹭的孩子,通过时间上的延长,来拓展和确认自我范围,于是,孩子就变得越来越慢,因为他会觉得,“慢”才是他自己,快的都是父母。 sh E>gTe </qXKEu`_ ix*n<lCoC 所以有这么一种有趣的现象,有些老师的孩子,学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩,孩子就会有种自我被入侵的感觉,为了和父母有所区别,所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比,以此找到自我。 %3'80u6BCJ e"[o2=v;5 V
mKMj' 但是,在这场斗争中,孩子无论怎么样的选择,都是不如意的。 %'k^aqFL u@[D*c1!H m_ '
1yX@ [align=start] - 赢了,做自己了,就变成是一个磨蹭的人,因为认同了家长的投射,不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法,只有这样能和父母区别开来,他们是他们,自己是自己。 p>65(&N,
lN{-}f;TN Rf2;O< [align=start] - 败了,不做自己,听父母的,就有种自我边界被侵占了感觉,就算是“快”,也是被他人要求以后达到的。 R279=sO,J
mqw&SxU9 vezX/x D? 所以,经常被打乱节奏的孩子,要么学会了取悦他人,学会了优先满足他人的愿望,要么却因无法达到父母的要求,感到自己是不好的,认为不好的才是自己。 ^e^M
A.kM, Xxp<qIEm ^Shz[=fd 这都容易让孩子丧失真实的自我。 |brl<*: DHgEhf] 4CfPa6_ 怎么办? iI&J_Y{1a_ /nGsl< 4~DFtWbf 一. 尊重孩子的磨蹭 Lc0^I<Y "P"~/<:) 适当的催促孩子,可以帮助孩子适应外部世界。但,父母与孩子的关系中有过多的催促时,通常是父母自身的焦虑。 |f?tyQ 'SvYZ0ot 7 45Uo' 当父母不能看到自己的焦虑,就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子,会质疑自己的生活节奏,甚至认为是自己的问题,找不到自我的存在感,甚至为了找到自我,故意要和父母反着来,所以孩子越催越慢。 {b=]JPE g' H!%< 7p@qzE 二. 明确父母和孩子的界限 *siS4RX2 ]rXRon=' 分清磨蹭是谁的事,结果由谁来承担。 ;~#rdL jrZM Mm+_> 孩子迟到了,那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后,他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 50Pz+: QV4{=1A v; &-]ka 当孩子发现,自己要去承担这些的时候,他的自我功能也就回到了自己身上。 ixE72bX '@ (WT~g Ef:.)!;jy b jZcWYT 三.用你的言行引导孩子的言行 8;-a_VjA) aXhgzI5] 当孩子磨蹭时,家长会引出焦急,最直接有效的方式好像就是吼孩子,甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住,他们这时候的快,是因为害怕,不是发至内心的动力。 !T#~.QP4 j#Bea , ?b:l.0m 培养孩子的时间观念,比如借助闹铃,提醒孩子事情大概所需要的时间长短,共同完成一些事情,做什么事用多长时间,让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 _Cj u C`7 31Y+bxQ 2u/~#Rt&* ja#E}`wC4 龙应台在《孩子,你慢慢来》里描述到: d^!)',`
]fnc.^{ 我,坐在斜阳浅照的石阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 <p-R{}8 RU>T?2 s+h`,gg9 是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。 `N]!-=o *'1qA0Xc 7%V2 孩子,你慢慢来,慢慢来。 E5/-?(N ^<.mUaP
孩子有自己学习和探索的节奏, 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 A"2k,{d
或者, 我们也可以试着 不再对孩子说“快点,快点”。 Z Z\,iT
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