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当你总对孩子说 “快点,快点!” 孩子会更想慢下来 F'$S!K58
找到属于自己的节奏 u=}bq{ 大部分的父母可能都有催促过孩子,有个很有意思的现象是,我们会对孩子说:“快点快点快点!” ^[[b$h$ EJ ~kZ3 r{R7" 为什么要接连说那么多“快点”?似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急,但是孩子也没有快起来呀。 },aWCvJL 9PqgBq @dCPa7:>& 有位网友在微博说: 9Pp|d"6]y ]</4#?_ x<\D@X^ sLi//P?:t ^MHn2Cv/~ 小时候吃饭,听到大人说得最多的是:慢慢吃;出去玩的时候,听到大人说得最多的是,慢点走、别跑。 *F*jA$aY K!c@aD:# WriN]/yD 但是稍大一些的时候,听到最多的是: ?EQ^n3U$ ^r_lj$:+$ )B$P#dP)i - 快点吃, z12But\<
- 快点走, x0h3jw+6
- 快点做作业, akW3\(W}
- 甚至还有快点玩…… eoe^t:5&
i!$^NIcJ uBq3.+,x* 9Y%?)t.2 [H%?jTQ 0s9z @>2 kF,\bM 同样是这个孩子,小的时候,父母要他慢,大一些了,又要他快…… ;Fem<p)V ou^nzm `-EH0'w~" 孩子会困惑到底是要快还是要慢?也许,是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子,而没有看到孩子本来的样子。 q[OTaSQ~u^ )USC V<V\0n!0 xhkWKB/7 当孩子没有成为父母眼里的样子,孩子的行为,可能就成了父母眼中的问题行为,甚至,因为长期处于父母的投射下,孩子的行为就真的演变成了问题行为。 J-\?,4mcP r82o[+$u0K 3!9 yuf 当我们太过注意孩子的问题行为,觉得有问题就需要修正,但问题行为的背后,往往是亲子关系出了问题。 niHL/\7u 这也说明了一个现象:孩子与成年人一样,都处于同样快节奏的生活状态中,孩子在适应成年人的生活状态,孩子需要跟着成年人的节奏走。 }t%>_ ^%%5 $dp#nyP */^2RZg|W 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 jc.JX_/ -A%?T" 孩子吃饭吃得慢的时候,有些家长忍受不了,于是拿起勺子给孩子喂饭。 Y0B1xL@ 和孩子一起逛动物园,孩子还在看着这个动物,家长就催促说看了很久了,该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点,正是因为父母觉得孩子的磨蹭,打乱了自己的节奏。 53t-'K0l 4<Sa,~4 YATdGLTeq 所以父母必须处于主动地位,要求孩子跟着成年人的节奏走,却不曾想过,这样会打乱了孩子自己的节奏。 .e2A*9, :sVHY2x {I-a;XBX 成年人和孩子的节奏是不一样的,这有明显的生理差别、智力认知差别。 RjGB#AK _| 4G8nebv 孩子很难达到成年人眼中的快,而且这个快是个主观题,爸爸和妈妈的标准不一样,妈妈这次和上次的标准又不一样,多快才算快啊? -?B9>6h" (5q%0|RzRs 42>m,fb2[ 孩子没有办法认识到,父母要他快究竟是要多快,所以孩子也很难变快。 j"IM,= "x|NG,<[9 n?LIphc\ 为什么会越催越慢呢? 4JZHjf0M6 如果从父母的动力来看的话,孩子的慢,不仅打乱了父母的节奏,而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了,这会给成年人带来一种失控感。 OW^2S_H5 Kxl,]
|e> <VaMUm<2 因为我们都不想让事情处于失控状态,更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 !ObE{2Enf )ClMw!ZrU "c/s/$k// 学习本该是孩子的事情,但是父母为不失控,为了自己的自恋,过多的介入孩子的成长节奏。 ]AA%J@ t0J5v ; IiK(^:~% 因为家长边界不清,于是孩子不知道自己是什么角色,也会困惑,什么才是自己的事情? !UMo4}Y Az< 9hk n1>,#|# 如果这是我的事,为什么我不能选择和控制?为什么需要按照父母的节奏走? CFJjh^
~= ^'[@M'`~L ,#bb8+z&p 家长的介入,会让孩子的自我功能被削弱。 ~x4B/zW? d$_q=ywc 原本孩子只是做自己的事情,但是因为父母的介入, 孩子的重点就不是在做好事情上面了,而是变成了找寻自我的内在斗争:是自我功能被父母外包,还是为自我权利去做斗争? CC>fm1#i\ x]R(twi 如果“快”是你的,那“慢”就是我的,磨蹭的孩子,通过时间上的延长,来拓展和确认自我范围,于是,孩子就变得越来越慢,因为他会觉得,“慢”才是他自己,快的都是父母。 uB<F.!3 ?S&w0}R [+l 所以有这么一种有趣的现象,有些老师的孩子,学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩,孩子就会有种自我被入侵的感觉,为了和父母有所区别,所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比,以此找到自我。 jfY{z=*]u p + l_MB l/ rZcf8z 但是,在这场斗争中,孩子无论怎么样的选择,都是不如意的。 /"Yx@n
~kYqGH q#(/*AoU [align=start] - 赢了,做自己了,就变成是一个磨蹭的人,因为认同了家长的投射,不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法,只有这样能和父母区别开来,他们是他们,自己是自己。 +:,`sdv6o
hiMyFvA4 |N$?_<H [align=start] - 败了,不做自己,听父母的,就有种自我边界被侵占了感觉,就算是“快”,也是被他人要求以后达到的。 %+xwk=%*
_rMT{q3 80$0zbw$ 所以,经常被打乱节奏的孩子,要么学会了取悦他人,学会了优先满足他人的愿望,要么却因无法达到父母的要求,感到自己是不好的,认为不好的才是自己。 8_IOJ]:w u.kYp W>0"CUp 这都容易让孩子丧失真实的自我。 q^N0abzgP uPFHlT ?ng14e 怎么办? .b#9q6F-/ k?HrD" k" !/nx=vgp 一. 尊重孩子的磨蹭 YXzZ-28,< mUt,Z^ l` 适当的催促孩子,可以帮助孩子适应外部世界。但,父母与孩子的关系中有过多的催促时,通常是父母自身的焦虑。 e*P=2*]M i2:+h}o$e =\Vu=I 当父母不能看到自己的焦虑,就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子,会质疑自己的生活节奏,甚至认为是自己的问题,找不到自我的存在感,甚至为了找到自我,故意要和父母反着来,所以孩子越催越慢。 '>e79f-O) r6n5 Jz 9y^kb+ 二. 明确父母和孩子的界限 zvGK6qCk T")i+v 分清磨蹭是谁的事,结果由谁来承担。 %Nm @f' MxgLztY +qdIj] v 孩子迟到了,那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后,他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 nQ642i%RQ [{@zb-h R#/?AD& 当孩子发现,自己要去承担这些的时候,他的自我功能也就回到了自己身上。 -jVaS wt MV<!<Qmj 3Rd`Ysp J`r,_)J"2 三.用你的言行引导孩子的言行 $Pd|6 Dr6s^}}~n 当孩子磨蹭时,家长会引出焦急,最直接有效的方式好像就是吼孩子,甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住,他们这时候的快,是因为害怕,不是发至内心的动力。 G*(K UG> F:;!)H* \oB' 培养孩子的时间观念,比如借助闹铃,提醒孩子事情大概所需要的时间长短,共同完成一些事情,做什么事用多长时间,让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 w*:GM8=6 ("?&p3];b 7V} ]C>G }(ma__Ao 龙应台在《孩子,你慢慢来》里描述到: "brRME3
$,KP]~? 我,坐在斜阳浅照的石阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 /esVuz SH
vaV[C x[vBK8 是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。 om}/f` _V& !4Zd9: Zlk,])9 Q 孩子,你慢慢来,慢慢来。 Q=(@K4 v_z..-7Dq+
孩子有自己学习和探索的节奏, 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 %GX uuE}mX
或者, 我们也可以试着 不再对孩子说“快点,快点”。 v]:+`dV
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