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当你总对孩子说 “快点，快点！” 孩子会更想慢下来 M*Q}^<E*
找到属于自己的节奏 +T,A^(&t 大部分的父母可能都有催促过孩子，有个很有意思的现象是，我们会对孩子说：“快点快点快点！” X(#8EY}X KP>1%ap6
c7[Ba\Cr4h 为什么要接连说那么多“快点”？似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急，但是孩子也没有快起来呀。 Oi@|4m o D=.Ob<m`Z
H,7!"!?@N 有位网友在微博说： Gfy9YH~ wQ9@
l LZ&I<ID`- udc9KuR@
'w<^4/L Q 小时候吃饭，听到大人说得最多的是：慢慢吃；出去玩的时候，听到大人说得最多的是，慢点走、别跑。 ^LXsU]
R p"H /N_b4
X Vo+ <& 但是稍大一些的时候，听到最多的是： 2\#$::B9 }!|$;3t+c
>@-. rkd( - 快点吃，
J!3; \
- 快点走， c7WOcy@M
- 快点做作业， bcxR7<T,"9
- 甚至还有快点玩…… ,I]]52+?4
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|942#rM Z0XQ|g kH <y7Hy&&y- -H|!KnR
+9yM tR 同样是这个孩子，小的时候，父母要他慢，大一些了，又要他快…… *Utx 0Me Are0Nj&?
0~DsA Ua 孩子会困惑到底是要快还是要慢？也许，是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子，而没有看到孩子本来的样子。 }w >UNGUMh q @ wX= kK:Wr&X0H
,4-],~T 当孩子没有成为父母眼里的样子，孩子的行为，可能就成了父母眼中的问题行为，甚至，因为长期处于父母的投射下，孩子的行为就真的演变成了问题行为。 x'6i9]+r Q]R E,ZZ
DF Rgn 当我们太过注意孩子的问题行为，觉得有问题就需要修正，但问题行为的背后，往往是亲子关系出了问题。 id`RscV] 这也说明了一个现象：孩子与成年人一样，都处于同样快节奏的生活状态中，孩子在适应成年人的生活状态，孩子需要跟着成年人的节奏走。 ;'[?H0Jw' y~M 6 +Ll29Buyi "Wb KhE 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 I1K %n'D F/:%YR; 孩子吃饭吃得慢的时候，有些家长忍受不了，于是拿起勺子给孩子喂饭。 ~xws5n}F 和孩子一起逛动物园，孩子还在看着这个动物，家长就催促说看了很久了，该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点，正是因为父母觉得孩子的磨蹭，打乱了自己的节奏。 Q{miI
N PTXS8e4
_,e4?grP# 所以父母必须处于主动地位，要求孩子跟着成年人的节奏走，却不曾想过，这样会打乱了孩子自己的节奏。 J^ PFhu R; &k/v
hD, |CQ 成年人和孩子的节奏是不一样的，这有明显的生理差别、智力认知差别。 D+q z` Z^WI~B0nt
Yz EOfHL, 孩子很难达到成年人眼中的快，而且这个快是个主观题，爸爸和妈妈的标准不一样，妈妈这次和上次的标准又不一样，多快才算快啊？ a6It1%a+ MFWkJ bZV
x[+bLlb 孩子没有办法认识到，父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很难变快。 ^ 6Yt2Bhs ]xJ. OUJy
/,$V/q+ 为什么会越催越慢呢？ 28- z 如果从父母的动力来看的话，孩子的慢，不仅打乱了父母的节奏，而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了，这会给成年人带来一种失控感。 R 4DfqX (b"q(:5oX
#~w~k+E4 因为我们都不想让事情处于失控状态，更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 ]ZI@? H?
O )g]A
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i`iR7UmHeR 学习本该是孩子的事情，但是父母为不失控，为了自己的自恋，过多的介入孩子的成长节奏。 dAOJ:
@y >dwWqcP
hwi_=-SL 因为家长边界不清，于是孩子不知道自己是什么角色，也会困惑，什么才是自己的事情？ I58$N+ # +-5YmN'
@2_ E9{ T 如果这是我的事，为什么我不能选择和控制？为什么需要按照父母的节奏走？ cw0uLMqr` E7B?G3 |z3
REsw=P!b 家长的介入，会让孩子的自我功能被削弱。 {QOy'
8 / g$/7km{TP 原本孩子只是做自己的事情，但是因为父母的介入， 孩子的重点就不是在做好事情上面了，而是变成了找寻自我的内在斗争：是自我功能被父母外包，还是为自我权利去做斗争？ Jv]$@>#
XCXX(8To0= 如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通过时间上的延长，来拓展和确认自我范围，于是，孩子就变得越来越慢，因为他会觉得，“慢”才是他自己，快的都是父母。 M}=>~T A@ 5HY0 *\
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nHd 所以有这么一种有趣的现象，有些老师的孩子，学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩，孩子就会有种自我被入侵的感觉，为了和父母有所区别，所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比，以此找到自我。 VT#`l0I } |BD2=7,z
"Rtt~["% 但是，在这场斗争中，孩子无论怎么样的选择，都是不如意的。 $}us+hGZ -<" ;|v4
^B7Ls{ [align=start] - 赢了，做自己了，就变成是一个磨蹭的人，因为认同了家长的投射，不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法，只有这样能和父母区别开来，他们是他们，自己是自己。 =OTu8_ d0t
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:6o|6MC! [align=start] - 败了，不做自己，听父母的，就有种自我边界被侵占了感觉，就算是“快”，也是被他人要求以后达到的。
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所以，经常被打乱节奏的孩子，要么学会了取悦他人，学会了优先满足他人的愿望，要么却因无法达到父母的要求，感到自己是不好的，认为不好的才是自己。 oMoco tQ;$
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这都容易让孩子丧失真实的自我。 .>1Y-NM
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怎么办？ xjrL@LO#
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一. 尊重孩子的磨蹭 $Ny: At
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适当的催促孩子，可以帮助孩子适应外部世界。但，父母与孩子的关系中有过多的催促时，通常是父母自身的焦虑。 'tX}6wurf
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当父母不能看到自己的焦虑，就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子，会质疑自己的生活节奏，甚至认为是自己的问题，找不到自我的存在感，甚至为了找到自我，故意要和父母反着来，所以孩子越催越慢。 RfT)dS+rAh
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二. 明确父母和孩子的界限 GSfU*@L 3
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分清磨蹭是谁的事，结果由谁来承担。 T?tZ?!6
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孩子迟到了，那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后，他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 nD! t* P
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当孩子发现，自己要去承担这些的时候，他的自我功能也就回到了自己身上。 >
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三.用你的言行引导孩子的言行 %D%
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当孩子磨蹭时，家长会引出焦急，最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住，他们这时候的快，是因为害怕，不是发至内心的动力。 s
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培养孩子的时间观念，比如借助闹铃，提醒孩子事情大概所需要的时间长短，共同完成一些事情，做什么事用多长时间，让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 T!^v^m@>y
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龙应台在《孩子，你慢慢来》里描述到： 80Q%c ( i
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我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 z2#k /3%o=
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是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。 J Lg/fB3%
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孩子，你慢慢来，慢慢来。 E;q+u[$
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孩子有自己学习和探索的节奏， 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 C@pn4[jTl
或者， 我们也可以试着 不再对孩子说“快点，快点”。 pkTVQdtRG
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