- 发帖
- 33
- 金钱
- 5
- 威望
- -15
- 注册时间
- 2018-03-14
- 最后登录
- 2019-12-21
|
当你总对孩子说 “快点，快点！” 孩子会更想慢下来 ?/8V%PL~$
找到属于自己的节奏 - B?c F9 大部分的父母可能都有催促过孩子，有个很有意思的现象是，我们会对孩子说：“快点快点快点！” ]`M2Kwp Gr#WD=I-}
Q"H/R Mo- 为什么要接连说那么多“快点”？似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急，但是孩子也没有快起来呀。 -,2CMS#N `UT U rM
z, n[}Q#u 有位网友在微博说： .AZwVP< c7RQ7\ t8`wO+4@ ER0B{b
*q+X ?3 小时候吃饭，听到大人说得最多的是：慢慢吃；出去玩的时候，听到大人说得最多的是，慢点走、别跑。 W:K '2 j }
|
-F MonM 但是稍大一些的时候，听到最多的是： oXU b_/ ilAhw4 A
K|I<kA~!H - 快点吃， _tE55X&
- 快点走， *D.Ajd.G
- 快点做作业， w/*m_O\!
- 甚至还有快点玩…… >T-4!ZvS\j
ABcB-V4
/i#";~sO 4eJR=h1 t(jE9t|2e6 'c# }^@G
Y(R.<LtY 同样是这个孩子，小的时候，父母要他慢，大一些了，又要他快…… lSc=c-iOv .eLd0{JtN
l z-I[*bA 孩子会困惑到底是要快还是要慢？也许，是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子，而没有看到孩子本来的样子。 ~0@fK<C)O (%mV,2|:20 qw{`?1[+
rR
8 6D 当孩子没有成为父母眼里的样子，孩子的行为，可能就成了父母眼中的问题行为，甚至，因为长期处于父母的投射下，孩子的行为就真的演变成了问题行为。 JfmYr47Pv <T &v\DN
n]i#&[*A( 当我们太过注意孩子的问题行为，觉得有问题就需要修正，但问题行为的背后，往往是亲子关系出了问题。 B<0Kl.V 这也说明了一个现象：孩子与成年人一样，都处于同样快节奏的生活状态中，孩子在适应成年人的生活状态，孩子需要跟着成年人的节奏走。 BvUiH<-D QNH3\<IS P>(FCX -gUp/ #l1 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 u08QE, ij; P5OA 孩子吃饭吃得慢的时候，有些家长忍受不了，于是拿起勺子给孩子喂饭。 '.k'*= cq0 和孩子一起逛动物园，孩子还在看着这个动物，家长就催促说看了很久了，该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点，正是因为父母觉得孩子的磨蹭，打乱了自己的节奏。 GxEShSGOE (>NZYPw^3
%r8;i 所以父母必须处于主动地位，要求孩子跟着成年人的节奏走，却不曾想过，这样会打乱了孩子自己的节奏。 ARE jS $ < >728; /C
6@eF|GoP 成年人和孩子的节奏是不一样的，这有明显的生理差别、智力认知差别。 /aIGq/;Y+a `evF?t11X
+wf9!_' 孩子很难达到成年人眼中的快，而且这个快是个主观题，爸爸和妈妈的标准不一样，妈妈这次和上次的标准又不一样，多快才算快啊？ T"<)B^8f dT[JVl+3=
\`E^>6!]q 孩子没有办法认识到，父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很难变快。 S a
kew # 1dg%
@0d "^ 为什么会越催越慢呢？ W#=,FZT 如果从父母的动力来看的话，孩子的慢，不仅打乱了父母的节奏，而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了，这会给成年人带来一种失控感。 _W^;a b'Km-'MtH
);kD0FO1| 因为我们都不想让事情处于失控状态，更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 mh y='AQJ 9Vo*AK'&U
{`,)<R>} 学习本该是孩子的事情，但是父母为不失控，为了自己的自恋，过多的介入孩子的成长节奏。 YoBe!-E Np aS2q-d
*"OUwEl a 因为家长边界不清，于是孩子不知道自己是什么角色，也会困惑，什么才是自己的事情？ V1~@ 2=/-,kO L_
gd*2*o$g( 如果这是我的事，为什么我不能选择和控制？为什么需要按照父母的节奏走？ Hq!|r8@6 ~]q>}/&YLo
6q6xqr:W 家长的介入，会让孩子的自我功能被削弱。 xF@&wg fP\q?X@]E 原本孩子只是做自己的事情，但是因为父母的介入， 孩子的重点就不是在做好事情上面了，而是变成了找寻自我的内在斗争：是自我功能被父母外包，还是为自我权利去做斗争？ ambr}+}
5~j#Z (}u 如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通过时间上的延长，来拓展和确认自我范围，于是，孩子就变得越来越慢，因为他会觉得，“慢”才是他自己，快的都是父母。 {A y dt8 e .~11bx
x0 WinLQ 所以有这么一种有趣的现象，有些老师的孩子，学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩，孩子就会有种自我被入侵的感觉，为了和父母有所区别，所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比，以此找到自我。 %D5F7wB 3&nN;4~Zx6
[: cvy[}v@ 但是，在这场斗争中，孩子无论怎么样的选择，都是不如意的。 um}q @ BU 0[e!/*_V
kw
E2V+2 [align=start] - 赢了，做自己了，就变成是一个磨蹭的人，因为认同了家长的投射，不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法，只有这样能和父母区别开来，他们是他们，自己是自己。 C511 hbF
cnI5 G!
)Yv=:+f [align=start] - 败了，不做自己，听父母的，就有种自我边界被侵占了感觉，就算是“快”，也是被他人要求以后达到的。 _^NyLI%
@5ud{"|2
lRb>W31"
所以，经常被打乱节奏的孩子，要么学会了取悦他人，学会了优先满足他人的愿望，要么却因无法达到父母的要求，感到自己是不好的，认为不好的才是自己。 ,[)l>!0\H
&{UqGD#1&
Id&e'
这都容易让孩子丧失真实的自我。 AV7#,+p%G
?{e}ouKYX1
imeE&
怎么办？ /K NDo^P
g5lb3`a3
dDIR ~ !T
一. 尊重孩子的磨蹭 `G_~zt/
f 9Kt>2IN
适当的催促孩子，可以帮助孩子适应外部世界。但，父母与孩子的关系中有过多的催促时，通常是父母自身的焦虑。 G]4Ca5;Z!N
eLnS1w 2
|<5F08]v
当父母不能看到自己的焦虑，就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子，会质疑自己的生活节奏，甚至认为是自己的问题，找不到自我的存在感，甚至为了找到自我，故意要和父母反着来，所以孩子越催越慢。 /;Hr{f jl{
-J8Hsqf@
`j(._`8%a
二. 明确父母和孩子的界限 k5Fj "U
=*"8N-FU
分清磨蹭是谁的事，结果由谁来承担。 Gx6%Z$2n
WTJ {M$
S0Q LM)
孩子迟到了，那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后，他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 5doi4b>]!
a[ayr$Hk?
-*z7`]5J
当孩子发现，自己要去承担这些的时候，他的自我功能也就回到了自己身上。 tW/g0lC %
G!;PV^6x
cR_ pC
9z
g,rmGu3v
三.用你的言行引导孩子的言行 ][
I OlR
O9p s?{g
当孩子磨蹭时，家长会引出焦急，最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住，他们这时候的快，是因为害怕，不是发至内心的动力。 &N._}ts
n\3#69VY
RB4 +"QUh
培养孩子的时间观念，比如借助闹铃，提醒孩子事情大概所需要的时间长短，共同完成一些事情，做什么事用多长时间，让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 U3Z=X TB
-0x Q'1I
0Q`v#$?":
0%dOi
ko
龙应台在《孩子，你慢慢来》里描述到： G} 9f/$'3
23WrJM!2N
我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 bd~m'cob>
]%FAJ\
}\Rmwm-
是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。 qz{9ND| )
f:O bI
ir/uHN@
孩子，你慢慢来，慢慢来。 >36,lNt
f&mi nBU
孩子有自己学习和探索的节奏， 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 <|jh3Hlp
或者， 我们也可以试着 不再对孩子说“快点，快点”。 6-fv <Pn
|
