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当你总对孩子说 “快点,快点!” 孩子会更想慢下来 M*Q}^<E*
找到属于自己的节奏 +T,A^(&t 大部分的父母可能都有催促过孩子,有个很有意思的现象是,我们会对孩子说:“快点快点快点!” X(#8EY}X KP>1%ap6 c7[Ba\Cr4h 为什么要接连说那么多“快点”?似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急,但是孩子也没有快起来呀。 Oi@|4mo D=.Ob<m`Z H,7!"!?@N 有位网友在微博说: Gfy9YH~ wQ9@
l LZ&I<ID`- udc9KuR@ 'w<^4/L Q 小时候吃饭,听到大人说得最多的是:慢慢吃;出去玩的时候,听到大人说得最多的是,慢点走、别跑。 ^LXsU]
R p"H/N_b4 XVo+ <& 但是稍大一些的时候,听到最多的是: 2\#$::B9 }!|$;3t+c >@-.rkd( - 快点吃,
J!3;\
- 快点走, c7WOcy@M
- 快点做作业, bcxR7<T,"9
- 甚至还有快点玩…… ,I]]52+?4
tqp i{e |942#rM Z0XQ|gkH <y7Hy&&y- -H|!KnR +9yMtR 同样是这个孩子,小的时候,父母要他慢,大一些了,又要他快…… *Utx0Me Are0Nj&? 0~DsA Ua 孩子会困惑到底是要快还是要慢?也许,是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子,而没有看到孩子本来的样子。 }w>UNGUMh q @wX= kK:Wr&X0H ,4-],~T 当孩子没有成为父母眼里的样子,孩子的行为,可能就成了父母眼中的问题行为,甚至,因为长期处于父母的投射下,孩子的行为就真的演变成了问题行为。 x'6i9]+r Q]RE,ZZ DFRgn 当我们太过注意孩子的问题行为,觉得有问题就需要修正,但问题行为的背后,往往是亲子关系出了问题。 id`RscV] 这也说明了一个现象:孩子与成年人一样,都处于同样快节奏的生活状态中,孩子在适应成年人的生活状态,孩子需要跟着成年人的节奏走。 ;'[?H0Jw' y~M6 +Ll29Buyi "Wb KhE 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 I1K %n'D F/:%YR; 孩子吃饭吃得慢的时候,有些家长忍受不了,于是拿起勺子给孩子喂饭。 ~xws5n}F 和孩子一起逛动物园,孩子还在看着这个动物,家长就催促说看了很久了,该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点,正是因为父母觉得孩子的磨蹭,打乱了自己的节奏。 Q{miI
N PTXS8e4 _,e4?grP# 所以父母必须处于主动地位,要求孩子跟着成年人的节奏走,却不曾想过,这样会打乱了孩子自己的节奏。 J^PFhu R;&k/v hD, |CQ 成年人和孩子的节奏是不一样的,这有明显的生理差别、智力认知差别。 D+q z` Z^WI~B0nt YzEOfHL, 孩子很难达到成年人眼中的快,而且这个快是个主观题,爸爸和妈妈的标准不一样,妈妈这次和上次的标准又不一样,多快才算快啊? a6It1%a+ MFWkJbZV x[+bLlb 孩子没有办法认识到,父母要他快究竟是要多快,所以孩子也很难变快。 ^6Yt2Bhs ]xJ.OUJy /,$V/q+ 为什么会越催越慢呢? 28-z 如果从父母的动力来看的话,孩子的慢,不仅打乱了父母的节奏,而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了,这会给成年人带来一种失控感。 R4DfqX (b"q(:5oX #~w~k+E4 因为我们都不想让事情处于失控状态,更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 ]ZI@?H?
O )g]A
'A= i`iR7UmHeR 学习本该是孩子的事情,但是父母为不失控,为了自己的自恋,过多的介入孩子的成长节奏。 dAOJ:
@y >dwWqcP hwi_=-SL 因为家长边界不清,于是孩子不知道自己是什么角色,也会困惑,什么才是自己的事情? I58$N+# +-5YmN' @2_E9{ T 如果这是我的事,为什么我不能选择和控制?为什么需要按照父母的节奏走? cw0uLMqr` E7B?G3|z3 REsw=P!b 家长的介入,会让孩子的自我功能被削弱。 {QOy'
8/ g$/7km{TP 原本孩子只是做自己的事情,但是因为父母的介入, 孩子的重点就不是在做好事情上面了,而是变成了找寻自我的内在斗争:是自我功能被父母外包,还是为自我权利去做斗争? Jv]$@># XCXX(8To0= 如果“快”是你的,那“慢”就是我的,磨蹭的孩子,通过时间上的延长,来拓展和确认自我范围,于是,孩子就变得越来越慢,因为他会觉得,“慢”才是他自己,快的都是父母。 M}=>~TA@ 5HY0 *\ Wk!<P"
nHd 所以有这么一种有趣的现象,有些老师的孩子,学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩,孩子就会有种自我被入侵的感觉,为了和父母有所区别,所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比,以此找到自我。 VT#`l0I} |BD2=7,z "Rtt~["% 但是,在这场斗争中,孩子无论怎么样的选择,都是不如意的。 $}us+hGZ -<" ;|v4 ^B7Ls{ [align=start] - 赢了,做自己了,就变成是一个磨蹭的人,因为认同了家长的投射,不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法,只有这样能和父母区别开来,他们是他们,自己是自己。 =OTu8_ d0t
(rBYE[@, :6o|6MC! [align=start] - 败了,不做自己,听父母的,就有种自我边界被侵占了感觉,就算是“快”,也是被他人要求以后达到的。
7$IR^
r{Mn{1:O 'cc{sjG 所以,经常被打乱节奏的孩子,要么学会了取悦他人,学会了优先满足他人的愿望,要么却因无法达到父母的要求,感到自己是不好的,认为不好的才是自己。 oMoco tQ;$ Y'+KU/H 3Jj&wHp] 这都容易让孩子丧失真实的自我。 .>1Y-NM /o}i,i$ ^^a%Lz)U 怎么办? xjrL@LO# 1/?K/gL PZ?kv 4 一. 尊重孩子的磨蹭 $Ny: At WfTl\Dxw 适当的催促孩子,可以帮助孩子适应外部世界。但,父母与孩子的关系中有过多的催促时,通常是父母自身的焦虑。 'tX}6wurf )gAqWbkB Kt/:caD 当父母不能看到自己的焦虑,就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子,会质疑自己的生活节奏,甚至认为是自己的问题,找不到自我的存在感,甚至为了找到自我,故意要和父母反着来,所以孩子越催越慢。 RfT)dS+rAh t7,$u- p+7#`iICE 二. 明确父母和孩子的界限 GSfU*@L3 >CHb;*U 分清磨蹭是谁的事,结果由谁来承担。 T?tZ?!6 ph%t
#R M.EL^;r 孩子迟到了,那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后,他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 nD!t*P <$K7f )/2TU]// 当孩子发现,自己要去承担这些的时候,他的自我功能也就回到了自己身上。 >
-(Zx &78lep BhiOV_}Hn :"
JE C' 三.用你的言行引导孩子的言行 %D%
Ok7s}) +NeoGnj 当孩子磨蹭时,家长会引出焦急,最直接有效的方式好像就是吼孩子,甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住,他们这时候的快,是因为害怕,不是发至内心的动力。 s
E;2;2u" ]AN%#1++U X[SIk%{D 培养孩子的时间观念,比如借助闹铃,提醒孩子事情大概所需要的时间长短,共同完成一些事情,做什么事用多长时间,让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 T!^v^m@>y Q6N?cQtOT ,8!'jE[d z&jASL 龙应台在《孩子,你慢慢来》里描述到: 80Q%c( i
/R>YDout} 我,坐在斜阳浅照的石阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 z2#k/3%o= J\J3'u z$M-UxY 是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。 JLg/fB3% OAgZeK$ Id8e%) 孩子,你慢慢来,慢慢来。 E;q+u[$ >T{TE"XyO|
孩子有自己学习和探索的节奏, 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 C@pn4[jTl
或者, 我们也可以试着 不再对孩子说“快点,快点”。 pkTVQdtRG
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