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当你总对孩子说 “快点，快点！” 孩子会更想慢下来 +DU^"q=
找到属于自己的节奏 o#fr5 >h-w 大部分的父母可能都有催促过孩子，有个很有意思的现象是，我们会对孩子说：“快点快点快点！” 0*]n#+= g]vo."}5E
&N:Iirg 为什么要接连说那么多“快点”？似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急，但是孩子也没有快起来呀。 Je5}Z.3m 8BE] A_X
ose(#n4 0 有位网友在微博说： tp*.'p-SI qILb># O`K2mt\% |B z1u|uc
2RG6m=Y8y 小时候吃饭，听到大人说得最多的是：慢慢吃；出去玩的时候，听到大人说得最多的是，慢点走、别跑。 ,)@njC?J ]l>LU2 sx
VkdG GY 但是稍大一些的时候，听到最多的是： -M5vh~Tp {bHUZen
SMoJKr(:w# - 快点吃，
4A "3C
- 快点走， ,sI<AFI
- 快点做作业， #9zpJ\E
- 甚至还有快点玩…… xsu9DzPf&{
Bs)'Gk`1
Ql"kJ_F!br :e /*5ix !mHMFwvS \ Kr8k`f
^F,sV* 同样是这个孩子，小的时候，父母要他慢，大一些了，又要他快…… FkE)~g VK286[[fv
lo nV_Xx 孩子会困惑到底是要快还是要慢？也许，是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子，而没有看到孩子本来的样子。 g&z8t;@ =H Ma<"-8 sPX&XqWx
n&OM~ Vs 当孩子没有成为父母眼里的样子，孩子的行为，可能就成了父母眼中的问题行为，甚至，因为长期处于父母的投射下，孩子的行为就真的演变成了问题行为。 K*I!:1;3N 'HKDGQl`
e`n+U-)z 当我们太过注意孩子的问题行为，觉得有问题就需要修正，但问题行为的背后，往往是亲子关系出了问题。 ~I6 N6T Z 这也说明了一个现象：孩子与成年人一样，都处于同样快节奏的生活状态中，孩子在适应成年人的生活状态，孩子需要跟着成年人的节奏走。 d^MRu#] lg"aB 5C0![ $W> h?[|1.lJx( 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 `>)[UG!:| v;soJlxF~ 孩子吃饭吃得慢的时候，有些家长忍受不了，于是拿起勺子给孩子喂饭。 z _93j3 # 和孩子一起逛动物园，孩子还在看着这个动物，家长就催促说看了很久了，该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点，正是因为父母觉得孩子的磨蹭，打乱了自己的节奏。 jaw&[f
7 %5RR<[_/;
/| q .q 所以父母必须处于主动地位，要求孩子跟着成年人的节奏走，却不曾想过，这样会打乱了孩子自己的节奏。 o3 ]Lrzh 7-:R{&3Lm:
1r$*8 |p 成年人和孩子的节奏是不一样的，这有明显的生理差别、智力认知差别。 @,Z0u2WLl6 )Z f1%h~0r
d|?Xo\+ 孩子很难达到成年人眼中的快，而且这个快是个主观题，爸爸和妈妈的标准不一样，妈妈这次和上次的标准又不一样，多快才算快啊？ Yw] 7@ I+=+ ,iXhB
>3ax `8 孩子没有办法认识到，父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很难变快。 aD]!
eP/) Xii>?sA5Z"
TZ&X0x8 为什么会越催越慢呢？ A]Bf&+V 如果从父母的动力来看的话，孩子的慢，不仅打乱了父母的节奏，而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了，这会给成年人带来一种失控感。 c+ D < C R Bj>
3ew4QPT' 因为我们都不想让事情处于失控状态，更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 *4/FN TC {ET M >
e, N}z 学习本该是孩子的事情，但是父母为不失控，为了自己的自恋，过多的介入孩子的成长节奏。 'X<4";$mU J 2<kOXXJ9
*5IB@^< 因为家长边界不清，于是孩子不知道自己是什么角色，也会困惑，什么才是自己的事情？ }@eIO| KpA1Ac)T
$Nd ,6w*` 如果这是我的事，为什么我不能选择和控制？为什么需要按照父母的节奏走？ |Dt_lQp# .7]P-]uOZ
hw$!LTB2 家长的介入，会让孩子的自我功能被削弱。 3xT9/8* L!>nl4O>` 原本孩子只是做自己的事情，但是因为父母的介入， 孩子的重点就不是在做好事情上面了，而是变成了找寻自我的内在斗争：是自我功能被父母外包，还是为自我权利去做斗争？ b9-IrR4h
*Nm$b+ 如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通过时间上的延长，来拓展和确认自我范围，于是，孩子就变得越来越慢，因为他会觉得，“慢”才是他自己，快的都是父母。 E\|nP~;~F9 U0gZf5;*
>-w(P/ 所以有这么一种有趣的现象，有些老师的孩子，学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩，孩子就会有种自我被入侵的感觉，为了和父母有所区别，所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比，以此找到自我。 F~q(@.b o^XDG^35 `
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km^S9 但是，在这场斗争中，孩子无论怎么样的选择，都是不如意的。 U% q-#^A vJL Gy]
^M{,{bG [align=start] - 赢了，做自己了，就变成是一个磨蹭的人，因为认同了家长的投射，不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法，只有这样能和父母区别开来，他们是他们，自己是自己。 Kci. ,I
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GLgf%A`5/_ [align=start] - 败了，不做自己，听父母的，就有种自我边界被侵占了感觉，就算是“快”，也是被他人要求以后达到的。 aaP_^m O
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所以，经常被打乱节奏的孩子，要么学会了取悦他人，学会了优先满足他人的愿望，要么却因无法达到父母的要求，感到自己是不好的，认为不好的才是自己。 [ \AOr`7
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这都容易让孩子丧失真实的自我。 0:f]&Ng
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怎么办？ q.p.$)
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一. 尊重孩子的磨蹭 OvAh p&k
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适当的催促孩子，可以帮助孩子适应外部世界。但，父母与孩子的关系中有过多的催促时，通常是父母自身的焦虑。 ,DZvBS
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当父母不能看到自己的焦虑，就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子，会质疑自己的生活节奏，甚至认为是自己的问题，找不到自我的存在感，甚至为了找到自我，故意要和父母反着来，所以孩子越催越慢。 H4s~= iB
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二. 明确父母和孩子的界限 D"rbQXR7$
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分清磨蹭是谁的事，结果由谁来承担。 MB !9tju
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孩子迟到了，那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后，他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 h%:rJ_# Zl
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当孩子发现，自己要去承担这些的时候，他的自我功能也就回到了自己身上。 =*&[K^
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三.用你的言行引导孩子的言行 %Yj%0
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当孩子磨蹭时，家长会引出焦急，最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住，他们这时候的快，是因为害怕，不是发至内心的动力。 RN[I%^$"
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培养孩子的时间观念，比如借助闹铃，提醒孩子事情大概所需要的时间长短，共同完成一些事情，做什么事用多长时间，让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 12a`,~
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龙应台在《孩子，你慢慢来》里描述到： C J*
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我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 ,Klv[_x7
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是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。 _]-4d_&3(
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孩子，你慢慢来，慢慢来。 W7^[W.
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孩子有自己学习和探索的节奏， 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 4b:|>Z-
或者， 我们也可以试着 不再对孩子说“快点，快点”。 -~mgct5
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