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当你总对孩子说 “快点，快点！” 孩子会更想慢下来 +9CU nRv
找到属于自己的节奏 U{(07GNm# 大部分的父母可能都有催促过孩子，有个很有意思的现象是，我们会对孩子说：“快点快点快点！” 8 GN{*Hg YU(*kC8
]{^vs'as\ 为什么要接连说那么多“快点”？似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急，但是孩子也没有快起来呀。 \l5:A]J krc!BK`V
H%aLkV!J 有位网友在微博说： -74T C oW6<7>1M7 ><c5Humr 38i,\@p`9$
K9'*q3z 小时候吃饭，听到大人说得最多的是：慢慢吃；出去玩的时候，听到大人说得最多的是，慢点走、别跑。 @8yFM % y: [] +
z-gG( 但是稍大一些的时候，听到最多的是： k|'Mh0G0 caD;V(
va2A@U - 快点吃， IQ ~7vk()
- 快点走， 5T#D5Z<m
- 快点做作业，
R QNi&zX/
- 甚至还有快点玩…… 4LJ}>e
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'fFdqsXr +Q0-jS#d Nn1^#kc RGI6W{\
F6 VIH( 同样是这个孩子，小的时候，父母要他慢，大一些了，又要他快…… \ZZy`/~z*7 vK`h;
,8nZzVo 孩子会困惑到底是要快还是要慢？也许，是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子，而没有看到孩子本来的样子。 n ]}2O 4j ?<^AXLiKV B?Sfcq-
6FMW g:{ 当孩子没有成为父母眼里的样子，孩子的行为，可能就成了父母眼中的问题行为，甚至，因为长期处于父母的投射下，孩子的行为就真的演变成了问题行为。 -GVG1#5 HW Os@ !cL
ld:alEo 当我们太过注意孩子的问题行为，觉得有问题就需要修正，但问题行为的背后，往往是亲子关系出了问题。 N2s%p6RMPD 这也说明了一个现象：孩子与成年人一样，都处于同样快节奏的生活状态中，孩子在适应成年人的生活状态，孩子需要跟着成年人的节奏走。 Q.dy
$`\ N==_'`O1Q0 vaJX X }px] 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 w 1(06A}/ v} ;qMceJ 孩子吃饭吃得慢的时候，有些家长忍受不了，于是拿起勺子给孩子喂饭。 u(WQWsN 和孩子一起逛动物园，孩子还在看着这个动物，家长就催促说看了很久了，该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点，正是因为父母觉得孩子的磨蹭，打乱了自己的节奏。 pF+wH MhUe B/kn&^z$|~
q *TKs#3 所以父母必须处于主动地位，要求孩子跟着成年人的节奏走，却不曾想过，这样会打乱了孩子自己的节奏。 cY'To< v \&)W#8V
N4|q2Jvj6 成年人和孩子的节奏是不一样的，这有明显的生理差别、智力认知差别。 y@\Q@
9 x`vs-Y:P
y$V)^-U>fw 孩子很难达到成年人眼中的快，而且这个快是个主观题，爸爸和妈妈的标准不一样，妈妈这次和上次的标准又不一样，多快才算快啊？ /Py> HzRE: .|`=mx
y]f^`2L!8> 孩子没有办法认识到，父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很难变快。 fYM6wYJ 1y-lZ}s_
aW-o=l@; 为什么会越催越慢呢？ G5y 如果从父母的动力来看的话，孩子的慢，不仅打乱了父母的节奏，而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了，这会给成年人带来一种失控感。 q)xl$*g <;E[) tv
slvs oN@ 因为我们都不想让事情处于失控状态，更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 * oX]=u& pQ(e F0KG
Ss! 3{V W 学习本该是孩子的事情，但是父母为不失控，为了自己的自恋，过多的介入孩子的成长节奏。 gLMea:
q,JA~GG
:_,]?n 因为家长边界不清，于是孩子不知道自己是什么角色，也会困惑，什么才是自己的事情？ b\j&!_
U3+ _'"
>fA@tUQB 如果这是我的事，为什么我不能选择和控制？为什么需要按照父母的节奏走？ m?% H<4X 'EET3R K-S
7h#faOP 家长的介入，会让孩子的自我功能被削弱。 Yj7= T%5 + >gbZ-S 原本孩子只是做自己的事情，但是因为父母的介入， 孩子的重点就不是在做好事情上面了，而是变成了找寻自我的内在斗争：是自我功能被父母外包，还是为自我权利去做斗争？ RzJ}C T
[aZ v?Z 如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通过时间上的延长，来拓展和确认自我范围，于是，孩子就变得越来越慢，因为他会觉得，“慢”才是他自己，快的都是父母。 mQ60@_"Y=, \i;&@Kp.N
j[J@ tM# 所以有这么一种有趣的现象，有些老师的孩子，学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩，孩子就会有种自我被入侵的感觉，为了和父母有所区别，所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比，以此找到自我。 Y!1^@;)^ m|2]lb
lH@E % 但是，在这场斗争中，孩子无论怎么样的选择，都是不如意的。 3 s_k>cO= jw(> @SXz
OWXye4`* [align=start] - 赢了，做自己了，就变成是一个磨蹭的人，因为认同了家长的投射，不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法，只有这样能和父母区别开来，他们是他们，自己是自己。 nB@iQxcz
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;.Oh 88|k [align=start] - 败了，不做自己，听父母的，就有种自我边界被侵占了感觉，就算是“快”，也是被他人要求以后达到的。 . 4C[D{4
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所以，经常被打乱节奏的孩子，要么学会了取悦他人，学会了优先满足他人的愿望，要么却因无法达到父母的要求，感到自己是不好的，认为不好的才是自己。 +fP/|A8P
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这都容易让孩子丧失真实的自我。 jFNs=D&(
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怎么办？ )y/DGSd
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一. 尊重孩子的磨蹭 qM1)3.)[:
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适当的催促孩子，可以帮助孩子适应外部世界。但，父母与孩子的关系中有过多的催促时，通常是父母自身的焦虑。 hLytKPgt
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当父母不能看到自己的焦虑，就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子，会质疑自己的生活节奏，甚至认为是自己的问题，找不到自我的存在感，甚至为了找到自我，故意要和父母反着来，所以孩子越催越慢。 JXLWRe
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二. 明确父母和孩子的界限 "h;;. Y8e
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分清磨蹭是谁的事，结果由谁来承担。 * bxJ)9B
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孩子迟到了，那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后，他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 I)XOAf$6
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当孩子发现，自己要去承担这些的时候，他的自我功能也就回到了自己身上。 ;N$ 0)2w
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三.用你的言行引导孩子的言行 lLkmcHu
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当孩子磨蹭时，家长会引出焦急，最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住，他们这时候的快，是因为害怕，不是发至内心的动力。 %0NkIQ`C
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培养孩子的时间观念，比如借助闹铃，提醒孩子事情大概所需要的时间长短，共同完成一些事情，做什么事用多长时间，让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 #6N+5Yx_[
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龙应台在《孩子，你慢慢来》里描述到： z;y^t4
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我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 q[) q|R|
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是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。 \o:E La HY
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孩子，你慢慢来，慢慢来。 +HOCVqx
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孩子有自己学习和探索的节奏， 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 JQ"`9RN b
或者， 我们也可以试着 不再对孩子说“快点，快点”。 v@fe-T&0
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