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[育儿指南]孩子越催越慢,这是为啥? [复制链接]

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只看楼主 倒序阅读 使用道具 0 发表于: 2018-03-26 15:04:49 , 来自:浙江省嘉兴市
当你总对孩子说
“快点,快点!”
孩子会更想慢下来 R~6$oeWAw  
找到属于自己的节奏
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大部分的父母可能都有催促过孩子,有个很有意思的现象是,我们会对孩子说:“快点快点快点!” hzvd t  
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^cuc.g)c$?  
为什么要接连说那么多“快点”?似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急,但是孩子也没有快起来呀。 d}4Y(   
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有位网友在微博说: 5bg s*.s  
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小时候吃饭,听到大人说得最多的是:慢慢吃;出去玩的时候,听到大人说得最多的是,慢点走、别跑。 ~5oPpTAe  
G2T|RT $_K  
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但是稍大一些的时候,听到最多的是: uu>Pkfo  
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  • 快点吃, (R("H/6xs  
  • 快点走, 53n^3M,qK  
  • 快点做作业, ;67x0)kn  
  • 甚至还有快点玩…… LBZ+GB  
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同样是这个孩子,小的时候,父母要他慢,大一些了,又要他快…… q}?4f *WC  
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孩子会困惑到底是要快还是要慢?也许,是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子,而没有看到孩子本来的样子。 P`cq H(   
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当孩子没有成为父母眼里的样子,孩子的行为,可能就成了父母眼中的问题行为,甚至,因为长期处于父母的投射下,孩子的行为就真的演变成了问题行为。 Vo'T!e- B  
2|*JSU.I  
z\%67C  
当我们太过注意孩子的问题行为,觉得有问题就需要修正,但问题行为的背后,往往是亲子关系出了问题。 1 P!Yxeh  
这也说明了一个现象:孩子与成年人一样,都处于同样快节奏的生活状态中,孩子在适应成年人的生活状态,孩子需要跟着成年人的节奏走。 [UWd W  
M]2]\km  
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M# %a(Y3K)  
大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 NdD`Hn -  
z)r =+ -  
孩子吃饭吃得慢的时候,有些家长忍受不了,于是拿起勺子给孩子喂饭。 o9dY9o+Z  
和孩子一起逛动物园,孩子还在看着这个动物,家长就催促说看了很久了,该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点,正是因为父母觉得孩子的磨蹭,打乱了自己的节奏 4?q <e*W  
?b>,9A.Z  
IHv[v*4:  
所以父母必须处于主动地位,要求孩子跟着成年人的节奏走,却不曾想过,这样会打乱了孩子自己的节奏。 9^#c| 0T  
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J`].:IOh  
成年人和孩子的节奏是不一样的,这有明显的生理差别、智力认知差别。 oUQ,61H  
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孩子很难达到成年人眼中的快,而且这个快是个主观题,爸爸和妈妈的标准不一样,妈妈这次和上次的标准又不一样,多快才算快啊? FwkuC09tI  
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孩子没有办法认识到,父母要他快究竟是要多快,所以孩子也很难变快。 WGZ9B^A  
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SPY|K  
为什么会越催越慢呢? ]\hSI){  
如果从父母的动力来看的话,孩子的慢,不仅打乱了父母的节奏,而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了,这会给成年人带来一种失控感。 NRIG1v>  
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因为我们都不想让事情处于失控状态,更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 b((M)Gz  
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@v)p<r^M">  
学习本该是孩子的事情,但是父母为不失控,为了自己的自恋,过多的介入孩子的成长节奏。 :2rZcoNb.  
8"8t-E#?  
b)qoh^  
因为家长边界不清,于是孩子不知道自己是什么角色,也会困惑,什么才是自己的事情? Ch|jtVeuyJ  
f=r<nb'H  
AicBSqUke  
如果这是我的事,为什么我不能选择和控制?为什么需要按照父母的节奏走? _M`--.{\O[  
YA_c N5p/@  
"8x8UgG  
家长的介入,会让孩子的自我功能被削弱。 RL@VSHXc  
i%#+\F.&  
原本孩子只是做自己的事情,但是因为父母的介入,孩子的重点就不是在做好事情上面了,而是变成了找寻自我的内在斗争:是自我功能被父母外包,还是为自我权利去做斗争? )f[ B6Y  
xy/`ZS2WPq  
如果“快”是你的,那“慢”就是我的,磨蹭的孩子,通过时间上的延长,来拓展和确认自我范围,于是,孩子就变得越来越慢,因为他会觉得,“慢”才是他自己,快的都是父母。 J\:R|KaP<p  
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( u\._Gwsx  
所以有这么一种有趣的现象,有些老师的孩子,学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩,孩子就会有种自我被入侵的感觉,为了和父母有所区别,所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比,以此找到自我。 7e|s wJ>4  
H Y&DmE  
[S9K6%w_!  
但是,在这场斗争中,孩子无论怎么样的选择,都是不如意的。 $j5K8Ad  
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KWowN;  
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  • 赢了,做自己了,就变成是一个磨蹭的人,因为认同了家长的投射,不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法,只有这样能和父母区别开来,他们是他们,自己是自己。 @hiCI.?X  
7XTkX"zKj  
4C61GB?Vy  
[align=start]
  • 败了,不做自己,听父母的,就有种自我边界被侵占了感觉,就算是“快”,也是被他人要求以后达到的。 IoQEtA  
* K D I}B>  
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所以,经常被打乱节奏的孩子,要么学会了取悦他人,学会了优先满足他人的愿望,要么却因无法达到父母的要求,感到自己是不好的,认为不好的才是自己。 (a.z9nqGA  
i@)i$i4  
 ' V^6XI  
这都容易让孩子丧失真实的自我。 ;o2$ Q  
IEsEdw]aZE  
5HkKurab  
怎么办? 0ghGBuv1s  
`>f6) C-  
8*#R]9  
一. 尊重孩子的磨蹭 "55skmD.P  
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适当的催促孩子,可以帮助孩子适应外部世界。但,父母与孩子的关系中有过多的催促时,通常是父母自身的焦虑 A@1W}8qY:  
F4}]b(L  
;g5m0l5  
当父母不能看到自己的焦虑,就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子,会质疑自己的生活节奏,甚至认为是自己的问题,找不到自我的存在感,甚至为了找到自我,故意要和父母反着来,所以孩子越催越慢。 Ln')QN  
Ui_8)z _  
(2J: #  
二. 明确父母和孩子的界限 eg\v0Y!rI  
r ~jm`y  
分清磨蹭是谁的事,结果由谁来承担。 cu7hBf j  
([T>.s  
 *'.|9W  
孩子迟到了,那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后,他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 r@h5w_9  
1PVtxL?1P  
|:q=T ~x  
当孩子发现,自己要去承担这些的时候,他的自我功能也就回到了自己身上。 8<S~Z:JK  
]@j*/IP  
I7|Pi[e  
A&.WH?p  
三.用你的言行引导孩子的言行 Vd,jlt.t  
rzhWw-GY  
当孩子磨蹭时,家长会引出焦急,最直接有效的方式好像就是吼孩子,甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住,他们这时候的快,是因为害怕,不是发至内心的动力 J%v=yBC2  
, pDnRRJ!  
eL10Q(;P`  
培养孩子的时间观念,比如借助闹铃,提醒孩子事情大概所需要的时间长短,共同完成一些事情,做什么事用多长时间,让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 : UGZ+  
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#>b3"[ |  
+Mo9kC  
龙应台在《孩子,你慢慢来》里描述到: W>Y@^U&x`  
tZ: _ag)o  
我,坐在斜阳浅照的石阶上,望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 ^ =bu(L  
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*}F3M\  
是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指。 b~KDP+Ri  
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]qethaNy  
孩子,你慢慢来,慢慢来。
&S{RGXj_  
xu/cq9  
孩子有自己学习和探索的节奏,
或者我们可以试着
去感受和理解孩子。
qON|4+~u%  
或者,
我们也可以试着
不再对孩子说“快点,快点”。
R&8Iz yM