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当你总对孩子说 “快点，快点！” 孩子会更想慢下来 d{DlW
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找到属于自己的节奏 rJZ-/]Xf!6 大部分的父母可能都有催促过孩子，有个很有意思的现象是，我们会对孩子说：“快点快点快点！” [D /q% BhNwC[G?m
Z73 ysn} 为什么要接连说那么多“快点”？似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急，但是孩子也没有快起来呀。 W;j*lII h Wu q
%f?#) 01> 有位网友在微博说： GfV Mj 7{ J&h 3, `SOaQ|H
; 9b?[G
ZP?](RV>xg 小时候吃饭，听到大人说得最多的是：慢慢吃；出去玩的时候，听到大人说得最多的是，慢点走、别跑。 hX YVi6(k =(zk-J<nY
W6]iJ 但是稍大一些的时候，听到最多的是： i"_JF-IbN KA.@q AEB
en#W<"_" - 快点吃， GVFD_;j'
- 快点走， -7\ RO%U
- 快点做作业， HaLEQ73
- 甚至还有快点玩…… W*VQ"CW{^]
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DfqXw^BKD #bf^Pq'8 M*@MkN*u& a!wPBJJ
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EJ_ 同样是这个孩子，小的时候，父母要他慢，大一些了，又要他快…… '?Hy"5gUA !$Mv)c/_u
$^`hu%s,~ 孩子会困惑到底是要快还是要慢？也许，是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子，而没有看到孩子本来的样子。 RU[{!E yUBic~S q-p4k `]
a'Aru^e l 当孩子没有成为父母眼里的样子，孩子的行为，可能就成了父母眼中的问题行为，甚至，因为长期处于父母的投射下，孩子的行为就真的演变成了问题行为。 r`6XF yp!Xwq#n
im*XS@U j 当我们太过注意孩子的问题行为，觉得有问题就需要修正，但问题行为的背后，往往是亲子关系出了问题。 <:/V`b3a 这也说明了一个现象：孩子与成年人一样，都处于同样快节奏的生活状态中，孩子在适应成年人的生活状态，孩子需要跟着成年人的节奏走。 k98--kc5 Ip?Ueaei ;Q-sie(# {jr>Z"/q 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 }8 ,b; Q !L > 'g 孩子吃饭吃得慢的时候，有些家长忍受不了，于是拿起勺子给孩子喂饭。 E-n!3RQ(w 和孩子一起逛动物园，孩子还在看着这个动物，家长就催促说看了很久了，该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点，正是因为父母觉得孩子的磨蹭，打乱了自己的节奏。 69rVW~Z |nMbf
2R.YHj 所以父母必须处于主动地位，要求孩子跟着成年人的节奏走，却不曾想过，这样会打乱了孩子自己的节奏。 .\<
\J|3 b/WVWDyob/
#16)7 成年人和孩子的节奏是不一样的，这有明显的生理差别、智力认知差别。 ISOPKZ#F hLO nX<%a
A:k`Ykr[ 孩子很难达到成年人眼中的快，而且这个快是个主观题，爸爸和妈妈的标准不一样，妈妈这次和上次的标准又不一样，多快才算快啊？ [NC^v.[1[ YIjBKh
ijC;" j/( 孩子没有办法认识到，父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很难变快。 ./.E=,j NcqE)"yObo
]+,Z() 为什么会越催越慢呢？ E&]S No< 如果从父母的动力来看的话，孩子的慢，不仅打乱了父母的节奏，而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了，这会给成年人带来一种失控感。 0(0Ep (Vj %_} #IS1
u y7)9w 因为我们都不想让事情处于失控状态，更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 @bS>XWI> vzy/Rq
&a1a gi7M 学习本该是孩子的事情，但是父母为不失控，为了自己的自恋，过多的介入孩子的成长节奏。 XIf,#9 `5h$@
gM_Z/$ 因为家长边界不清，于是孩子不知道自己是什么角色，也会困惑，什么才是自己的事情？ XBi@\i= IzkZ^;(N
7?p%~j 如果这是我的事，为什么我不能选择和控制？为什么需要按照父母的节奏走？ _es> G'S SyT cp?H
Jtc?p{ 家长的介入，会让孩子的自我功能被削弱。 )]rGGNF* $eI [3{}X 原本孩子只是做自己的事情，但是因为父母的介入， 孩子的重点就不是在做好事情上面了，而是变成了找寻自我的内在斗争：是自我功能被父母外包，还是为自我权利去做斗争？ `[Kh[|
KvC:(Vqj 如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通过时间上的延长，来拓展和确认自我范围，于是，孩子就变得越来越慢，因为他会觉得，“慢”才是他自己，快的都是父母。 cLJ|VD7 MI<hShc \
33-= Z9|r 所以有这么一种有趣的现象，有些老师的孩子，学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩，孩子就会有种自我被入侵的感觉，为了和父母有所区别，所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比，以此找到自我。 Zni8 im,_j 4AUY8Pxp
wG19NX( 但是，在这场斗争中，孩子无论怎么样的选择，都是不如意的。 Vs m06Rj{ <XGOcek G
m_U__CZ}Tt [align=start] - 赢了，做自己了，就变成是一个磨蹭的人，因为认同了家长的投射，不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法，只有这样能和父母区别开来，他们是他们，自己是自己。 u s$~6
l,pq;>c9a
Tf*X\{" [align=start] - 败了，不做自己，听父母的，就有种自我边界被侵占了感觉，就算是“快”，也是被他人要求以后达到的。 ^8E/I]-
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所以，经常被打乱节奏的孩子，要么学会了取悦他人，学会了优先满足他人的愿望，要么却因无法达到父母的要求，感到自己是不好的，认为不好的才是自己。 <K|_M)/9
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这都容易让孩子丧失真实的自我。 ;Mw9}Reh@
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怎么办？ &V iIxJZ1$
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一. 尊重孩子的磨蹭 U{{RRK|
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适当的催促孩子，可以帮助孩子适应外部世界。但，父母与孩子的关系中有过多的催促时，通常是父母自身的焦虑。 (#7pGGp*E
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当父母不能看到自己的焦虑，就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子，会质疑自己的生活节奏，甚至认为是自己的问题，找不到自我的存在感，甚至为了找到自我，故意要和父母反着来，所以孩子越催越慢。 x7t"@Gz
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二. 明确父母和孩子的界限 '$l*FWOEal
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分清磨蹭是谁的事，结果由谁来承担。 mqwN<:
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孩子迟到了，那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后，他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 '}LH,H:%G
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当孩子发现，自己要去承担这些的时候，他的自我功能也就回到了自己身上。 \- `L}$
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三.用你的言行引导孩子的言行 m ,qU})
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当孩子磨蹭时，家长会引出焦急，最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住，他们这时候的快，是因为害怕，不是发至内心的动力。 2{#*z%|z
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培养孩子的时间观念，比如借助闹铃，提醒孩子事情大概所需要的时间长短，共同完成一些事情，做什么事用多长时间，让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 B8;_h#^q
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龙应台在《孩子，你慢慢来》里描述到： TkmN.@w _C
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我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 fM
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是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。 3p$ZHH.UP
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孩子，你慢慢来，慢慢来。 eBtkTWx5[/
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孩子有自己学习和探索的节奏， 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 .r[J} O"
或者， 我们也可以试着 不再对孩子说“快点，快点”。 {ZN{$Ad3 /
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