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当你总对孩子说 “快点，快点！” 孩子会更想慢下来 b2FO$Os
找到属于自己的节奏 4f;HQ-Iv 大部分的父母可能都有催促过孩子，有个很有意思的现象是，我们会对孩子说：“快点快点快点！” S1?-I_t+] pf7 it5
Z@$8I{}G 为什么要接连说那么多“快点”？似乎一个“快点”都不足以表达内心的着急，但是孩子也没有快起来呀。 J^g!++|2P |.3DD"*
S)/_muP 有位网友在微博说： t o$h2#i_ G}G #i`6o j.@\3' U,.![TP
z+>}RT] 小时候吃饭，听到大人说得最多的是：慢慢吃；出去玩的时候，听到大人说得最多的是，慢点走、别跑。 WH \)) y- VzKW :St
VZl6t;cn 但是稍大一些的时候，听到最多的是： &En uE0BD ^) s2$A:L
L{`J Ru - 快点吃， E)fglYWs2
- 快点走， {qa Aq%'
- 快点做作业， h?azFA~
- 甚至还有快点玩…… C;vtY[} <
Vkc#7W (
w/K _B:s HC}YY2 *VZ5B<I c r#B+(X7LM
D N*t~Z3[ 同样是这个孩子，小的时候，父母要他慢，大一些了，又要他快…… q')R4=0
K *v3]}g[<
]:~OG@( 孩子会困惑到底是要快还是要慢？也许，是我们成年人太过注重孩子在我们眼里的样子，而没有看到孩子本来的样子。 _> *j H' yYH0v7vx+ GF^071]G
(#E.`e1#6 当孩子没有成为父母眼里的样子，孩子的行为，可能就成了父母眼中的问题行为，甚至，因为长期处于父母的投射下，孩子的行为就真的演变成了问题行为。 VH1d$ >lIk9|
I}vm U^Y> 当我们太过注意孩子的问题行为，觉得有问题就需要修正，但问题行为的背后，往往是亲子关系出了问题。 9,r rQ QD_ 这也说明了一个现象：孩子与成年人一样，都处于同样快节奏的生活状态中，孩子在适应成年人的生活状态，孩子需要跟着成年人的节奏走。 oTuOw|[ Bb"Bg\le,^ [ra _ 2R G-.^O,% 大人们总是会希望孩子可以按自己的想法来做事。 A, LuD.8 a qc?pqM
孩子吃饭吃得慢的时候，有些家长忍受不了，于是拿起勺子给孩子喂饭。 _\GC( 和孩子一起逛动物园，孩子还在看着这个动物，家长就催促说看了很久了，该往下一个景点走了。父母之所以不停地催促孩子快点，正是因为父母觉得孩子的磨蹭，打乱了自己的节奏。 =Fr(9 ( )6J9J+%bi
% V ;? 所以父母必须处于主动地位，要求孩子跟着成年人的节奏走，却不曾想过，这样会打乱了孩子自己的节奏。 r|qp3x b^$|Nz;
!! ? Mw 成年人和孩子的节奏是不一样的，这有明显的生理差别、智力认知差别。 "
_ka<R.. w2'f/
pn5Q5xc 孩子很难达到成年人眼中的快，而且这个快是个主观题，爸爸和妈妈的标准不一样，妈妈这次和上次的标准又不一样，多快才算快啊？ K]0JC/R6(@ `u&Zrdr ,
i0$kit 孩子没有办法认识到，父母要他快究竟是要多快，所以孩子也很难变快。 9BuSN*4 &@yo;kB
<h'5cO 为什么会越催越慢呢？ oT>(V]*5 如果从父母的动力来看的话，孩子的慢，不仅打乱了父母的节奏，而且把父母心中对孩子理想状态的想象给打破了，这会给成年人带来一种失控感。 Yn G_m] 2mGaD \?K
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wjio 因为我们都不想让事情处于失控状态，更不想孩子变成我们不喜欢的样子。 fu]s/'8B LMAE)]N
p ObX42 学习本该是孩子的事情，但是父母为不失控，为了自己的自恋，过多的介入孩子的成长节奏。 5w@4:$=I :H wA 5Z#
[+DW >Et 因为家长边界不清，于是孩子不知道自己是什么角色，也会困惑，什么才是自己的事情？ A'&K/)Z gY8>6'~mS
@("a.;1#o 如果这是我的事，为什么我不能选择和控制？为什么需要按照父母的节奏走？ {R? U.eJW tyqT
hK,Sf ;5V 家长的介入，会让孩子的自我功能被削弱。 ^*Yh@4\{JH 7w6cwHrL@ 原本孩子只是做自己的事情，但是因为父母的介入， 孩子的重点就不是在做好事情上面了，而是变成了找寻自我的内在斗争：是自我功能被父母外包，还是为自我权利去做斗争？ Evjj"h&0J
7G>dTO 如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通过时间上的延长，来拓展和确认自我范围，于是，孩子就变得越来越慢，因为他会觉得，“慢”才是他自己，快的都是父母。 I\$X/t +dH FK5 <6n,U
0p!>JQ]m 所以有这么一种有趣的现象，有些老师的孩子，学得最差的科目就是自己所教的这门。因为数学老师过于在意孩子数学的成绩，孩子就会有种自我被入侵的感觉，为了和父母有所区别，所以孩子想用自己的差和父母的好产生对比，以此找到自我。 AGYc |; f__cn^1
h9G RI 但是，在这场斗争中，孩子无论怎么样的选择，都是不如意的。 <t
\H^H! 57&b:0`p
@-!}BUs? [align=start] - 赢了，做自己了，就变成是一个磨蹭的人，因为认同了家长的投射，不由自主的成为了自己并不喜欢的样子。但是没办法，只有这样能和父母区别开来，他们是他们，自己是自己。 ~,B5H c 2
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DuHu\>f<S [align=start] - 败了，不做自己，听父母的，就有种自我边界被侵占了感觉，就算是“快”，也是被他人要求以后达到的。 k+ty>bP=
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uW} s)j.
所以，经常被打乱节奏的孩子，要么学会了取悦他人，学会了优先满足他人的愿望，要么却因无法达到父母的要求，感到自己是不好的，认为不好的才是自己。 5X:*/FuS@
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这都容易让孩子丧失真实的自我。 8Hn|cf0
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怎么办？ +yD`3`
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一. 尊重孩子的磨蹭 lUvpszH=
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适当的催促孩子，可以帮助孩子适应外部世界。但，父母与孩子的关系中有过多的催促时，通常是父母自身的焦虑。 U5.LDv;
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当父母不能看到自己的焦虑，就容易将焦虑投给孩子。经常被父母催促的孩子，会质疑自己的生活节奏，甚至认为是自己的问题，找不到自我的存在感，甚至为了找到自我，故意要和父母反着来，所以孩子越催越慢。 @8pp EFw
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二. 明确父母和孩子的界限 &RnTzqv
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分清磨蹭是谁的事，结果由谁来承担。 5jgR4a*_v
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孩子迟到了，那么迟到的责任由他自己承担。孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后，他才会有自己的动力去快起来。因为这是他自己的事情了。 GfmI<{da
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当孩子发现，自己要去承担这些的时候，他的自我功能也就回到了自己身上。 SX#
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三.用你的言行引导孩子的言行 xY^ %& n
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当孩子磨蹭时，家长会引出焦急，最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打骂。但这往往会把孩子吓住，他们这时候的快，是因为害怕，不是发至内心的动力。 ~U @;gLoD
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培养孩子的时间观念，比如借助闹铃，提醒孩子事情大概所需要的时间长短，共同完成一些事情，做什么事用多长时间，让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。 E{Ov>osq
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龙应台在《孩子，你慢慢来》里描述到： h_+dT
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我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。 V#S9H!hm$
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是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。 m ;GbLncA
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孩子，你慢慢来，慢慢来。 P;ci9vk
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孩子有自己学习和探索的节奏， 或者我们可以试着 去感受和理解孩子。 <#u=[_H
或者， 我们也可以试着 不再对孩子说“快点，快点”。 \Ani}qQ%|
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